AHORRA O NUNCA

CEPA VILLAVERDE.

Juan josé García Alcañiz

CONCURSO FUCI 2012: ECONOMÍA DOMÉSTICA 
(ESTE AÑO NO ME HAN PREMIADO)

AHORRA O NUNCA

Yo no sabía que la economía se podía domesticar y ahora resulta que hasta hay cursos de economía doméstica. Bastante me costó  “domesticar” a mi mujer que se gastaba en el bingo hasta lo que no teníamos. Esa lección sí que la aprendí sin necesidad de ningún curso, no hay economía doméstica, ni industrial, que aguante la ludopatía. En el temario de mi curso viene ese tema, creo que ese día haré novillos, aunque bien mirado con la pasta que me ha costado no debería perderme ni un minuto. Ah porque no os lo había dicho, pero me he apuntado a uno de esos cursos de domesticar la economía.Me cuesta 200 € en dos semanas cuatro horas cada semana. Sale a 25 € la hora, pero yo creo que he hecho una buena inversión, ya desde el principio aprendes algo “esencial”: no gastes más de lo que ganes. ¿A que parece fácil? Ya lo decía mi padre con otras palabras “no te metas en la boca más de lo que puedas tragar” y nunca me cobró por ello… Pero bueno lo cierto es que me he apuntado al curso en cuestión.

DÍA 1º

Hoy hemos empezado con las presentaciones y poco más. Nos han dicho que hay que ponderar los ingresos anuales y prorratearlos por meses, con vistas a una buena previsión de gastos/ingresos… Pues bueno, vale, si eso ya me lo hace el jefe y además yo no sé lo que voy a ganar en un año por adelantado, ¿No os lo había dicho? trabajo en un bingo. Vale sí, ahí conocí a mi mujer. Nadie es perfecto.

Esto no he tenido más que salir a la calle para comprobarlo… Cómo voy a prevenir yo el multazo que me han colocado… Y con razón, porque con las prisas y el camión que tenía delante, no he visto la señal de carga y descarga. 90 € la bromita. Hoy que libraba y pensaba salir a tomarme una copa... Mira tú por dónde me lo he ahorrado y también me he podido ahorrar otra multa por alcoholemia. Mañana me saco el abono transportes, lo que me voy a ahorrar en gasolina, y  en multas.

2º DÍA:

Hoy hemos hablado de los bancos: Dónde conseguir mejores réditos, más ventajas por la domiciliación de la nómina, ofertas de productos financieros, tarjetas de crédito /débito con las mejores condiciones, comisiones de servicios más baratas, banca por Internet…

Yo nunca había reparado en esas cosas, daba por hecho que tenía que ser así y punto, que todas las entidades financieras (esto también lo he aprendido hoy, yo siempre las he llamado bancos o cajas) cobraban igual por sus servicios y resulta que hay diferencias sustanciales directamente proporcionales a: los ingresos que hagas, los productos que contrates, los recibos que domicilies… Pero que no nos dejemos embaucar por los regalos en especie. No hace falta que os diga que me quedé pasmado cuando oí esto, nunca había visto un banco regalando  orégano, pero enseguida lo comprendí. Los regalos en especie no son realmente regalos pues son un adelanto a cuenta de los intereses y que en algunos casos llevan un compromiso de permanencia del que no somos completamente informados, muy parecido a lo que pasa con la telefonía móvil. Y tienes que cotizar por ellos en hacienda, otra cosa igual, ya me veía haciendo la declaración: Ingresos 15000 € y un juego de sartenes antiadherentes. Pero no, eso lo hace el banco directamente con la agencia tributaria.

Mañana mismo, me digo en clase, empiezo a buscar el banco o entidad financiera que más me interese, también tengo que aprender algo de informática, eso de Internet sí que me ha parecido “internetsante”.

Y dicho y hecho, me visto de domingo (sin chándal) con el único traje que tengo y la corbata que me regalaron el día del padre (eso sí que es economía doméstica) un último vistazo en el espejo me revela que así vestido y arreglado no estoy tan mal… Solo me falta besarme antes de salir de casa con un solo pensamiento en la cabeza: A ver si el director del banco es una directora.

Sí. Es una directora. Negociamos duramente. Empieza ofreciéndome una novedosa tarjeta revolving que rechazo de plano gracias a la información que me han dado en clase y al final la saco un seguro multirriesgo del hogar, otro dental y uno de vida a muy buen precio, otro día vuelvo y le aprieto las clavijas para el seguro del coche.

3º DÍA

Hoy salgo muy contento de la clase. Hemos aprendido cómo además de ahorrar podemos contribuir a la conservación del medio ambiente. Por ejemplo con la luz, hay que reemplazar las bombillas incandescentes por modernas lámparas de bajo consumo, hay bombillas de 8w  que rinden como las de 100. También podemos ahorrar en el consumo de agua y electricidad, usando electrodomésticos con etiqueta energética A, que es la más ahorradora de las siete posibles. Sí, es la más cara en el momento de compra, pero se amortiza durante su vida útil, es interesante y además yo no he tenido nunca una lavadora de etiqueta.

Una forma práctica de consumir menos agua, aparte de ducharse en vez de bañarse, es introducir una botella grande llena de agua en la cisterna del retrete, si la capacidad de la botella es de dos litros, eso es lo que ahorraremos en cada descarga. Yo ya lo he hecho.

Reciclar todo tipo de material reciclable es una manera de ahorro global, no nos va a dar un beneficio individual e inmediato pero si lo dará a medio/largo plazo, tiene el inconveniente del engorro de separación y almacenado en la vivienda, pero si tenemos voluntad de contribuir a la causa no será un problema. Más espacio nos ocupan todas esas cosas que guardamos por si acaso o que nos da pena tirar aunque no sirvan para nada  y que terminamos tirando para hacer sitio a otras cosas inútiles. Bien es cierto que alguna vez nos han evitado hacer una compra innecesaria.

4º DÍA

Hoy la clase ha sido sobre lo necesario de evitar las compras compulsivas. Esto yo creo que es cosa de psiquiatría, incluso hay personas que las hacen como terapia contra la depresión. No nos han dicho qué sale más caro, la compra o la sesión en el diván.

Yo como no me puedo permitir ninguna de las dos me atengo a la lección: hacer la lista de la compra antes de salir de casa, llevar en metálico la cantidad de dinero que estimemos gastar y comprobar si en las ofertas que nos ofrecen hay un ahorro real. Hay gente que tiene tiempo y paciencia para ir a comprar el producto más barato en cada hiper, yo no llego a tanto, pero sí tomo nota de no caer en la tentación de comprar algo de todas esas cosas que hay en las cajas que te gritan “cómprame, cómprame” mientras haces la consabida cola para pagar.

5º DÍA

Internet, es como una palabra mágica. Bueno para mí resulta todo un descubrimiento, no solo en relación con las compras, también con el ahorro de tiempo en tramitaciones y en la búsqueda de información, lo cual en definitiva supone un beneficio.

Empecemos por el principio, (como dijo Arquímedes), seleccionando la compañía telefónica que nos proporcione el ADSL. El criterio de búsqueda será: El precio, el servicio, las prestaciones y la mejor oferta del momento. Que nunca suscribiremos sin haber leído la letra pequeña que nos puede comprometer a cosas no deseadas sin saberlo.

El compromiso de permanencia  es ineludible, pero una vez vencido no tenemos por qué mantener ninguna fidelidad.

Ya tenemos nuestro ADSL (la droga que sustituyó al LSD) ahora vamos de compras. Podemos buscar sitios de venta outlet, donde encontraremos ofertas de casi todo lo vendible, buenos precios y todo tipo de marcas. También tenemos la posibilidad de hacer la compra en nuestro híper sin salir de casa. En cualquier caso siempre hay que tener en cuenta los gastos de envío y las condiciones en caso de devolución.

Debemos tener un ordenador dotado de un buen antivirus, pues la seguridad en Internet es vital y nunca debemos operar ni poner datos propios en páginas que no se declaren seguras e ir variando las contraseñas.

6º DÍA

Bricolaje.

Las cosas se rompen, se deterioran y muchas veces nos pillan por sorpresa. Una persiana nueva no estaba en el presupuesto, pero si la reparamos nosotros mismos nos ahorraremos el coste de llamar a un operario. No se trata de convertirnos en carpinteros, fontaneros o electricistas, pero nuestro vecino “el manitas” esa parte del presupuesto la tiene cubierta.

La botella que metí en la cisterna me ha formado un estropicio, se vació y obstruyó la boya y el rebosadero, inundó mi casa y la del vecino de abajo. Esto no hay manitas que lo arregle, suerte que suscribí un seguro cuando fui al banco. He sustituido la botella de plástico por unas piedras de pedernal, ahora puedo seguir ahorrando agua sin riesgo.

7º DÍA

Marketing y Publicidad.

Marketing. En castellano mercadotecnia. Conjunto de principios y prácticas que buscan el aumento del comercio, especialmente de la demanda.
Publicidad es una forma de comunicación comercial que intenta incrementar el consumo de un producto o servicio a través de los medios de comunicación.

No tenemos por qué saber de estas cosas para confeccionar nuestro presupuesto, pero sí para defendernos de su acoso, porque estas dos “ciencias “están destinadas, algunas veces de forma torticera, a crearnos una necesidad que no tenemos y hay que reconocer que hacen muy bien su trabajo. Tampoco vamos a responsabilizarles al 100% de nuestros desajustes presupuestarios. Nosotros ponemos mucho de nuestra parte. Somos parte del sistema consumista queramos o no. Que dejen de vernos solo como consumidores y contribuyentes, únicamente depende de nosotros mismos. Vivir es consumir, pero como dicen en los anuncios de bebidas alcohólicas, consume responsablemente.

8 DÍA

Último día, día de repaso, resumen y conclusiones. Ahí va la mía.

Como seres humanos somos ambiciosos por naturaleza, también somos envidiosos, la envidia les hace gran parte del trabajo al marketing y la publicidad, nos es muy difícil admitir que nuestro compañero de trabajo tiene un coche mejor que el nuestro, que la tele del vecino tiene más pulgadas que la nuestra.

¿Y la envidia? ¿En qué parte del presupuesto ponemos la envidia? ¿Cómo la cuantificamos?

Ahorrar es costoso. Derrochar sale muy caro.

Cómo bien me decía mi padre, sin ningún curso de economía doméstica: “Más vale cerdito hucha que lámpara de Aladino”.

CERTAMEN COVIBAR CARTAS DE AMOR

TRABAJO GANADOR DEL 2º  PREMIO

CARTA DE DON QUIJOTE A DULCINEA DEL TOBOSO

Señora mía de mis desvelos,

reina y dueña de mi destino.

Ante vos me inclino,

 pobre hidalgo caballero.

Sabed que por vuestro encanto

me hallo en el camino.

Convencido de que ganaré

lo que más quiero y ansío.

Tengo ya muchas jornadas

recorridas por estos lares.

No pocas estocadas

a villanos y rufianes.

Todos ellos por mí fueron vencidos,

y firmemente convencidos

de que la vuestra belleza y dulzura no tiene par.

Rendido a la vuestra adoración me inclino.

Con sabiduría y esmero.

Sabiendo lo que valéis.

Seré el caballero,

que solo vos merecéis.

Subo montañas, cruzo ríos,

secanos y regadíos.

Todavía no he visto nada

que os pueda igualar

aunque en ello pongo,

todos mis sentidos.

Es vuestra la voz

del arroyo cantor.

Son vuestras mejillas

amapolas entre verde trigo.

Tenéis la lozanía del campo

en todo su esplendor.

Entregado a vos en cuerpo y alma

no necesito sombra ni abrigo

Me hago acompañar por un escudero leal.

Gobernar una ínsula será su premio.

Si mantiene su juramento hasta el final.

No solo ha de servirme con apremio.

Si no también defenderá

la vuestra integridad.

Juntos llegamos a Santa Cruz de Calatrava.

Todo el pueblo en la plaza, causaba gran alboroto.

En el patíbulo, con  la soga al cuello estaba,

un infeliz, que pagaba el plato roto.

Desfacer este entuerto tocaba.

Mas al conocer la identidad del reo.

El duque de Palma Ancha, era.

Dejamos al pueblo con  su recreo.

Pues su castigo mereciera,

personaje tan ladino.

Yo, caballero justo y cabal

dejé a la justicia seguir su camino.

Y nosotros el nuestro continuamos.

Una tremenda tormenta se presentó.

Rayos, truenos y

hasta los huesos nos calamos.

La tormenta se fue como llegó

Fue entonces

Cuando vuestra presencia

hizo mágica y gozosa aparición.

En el frescor de la tierra mojada,

en los aromas del romero y el cantueso.

Me rondabais la cabeza como un hada.

Qué puedo pedir más que eso.

Desde la buhardilla de esta venta.

A la luz del candil escribo.

No busco caudales ni renta.

Nada valdrá la pena,

si vuestro amor no recibo.

No me importa con la iglesia topar,

ni que me digan lúcido o loco.

Vuestro sí, he de ganar,

que eso ya no es poco.

Señora del alma mía,

os despido deseoso.

Que preparen  el festín.

Ya marcho para El Toboso.

Llegaré en San Valentín. 

Juan José García Alcañiz

Madrid  febrero 2012

RELATO PREMIADO EN EL CONCURSO INTERCENTROS CEPA DE MADRID

INFORMACIÓN DEL CERTAMEN 
http://certamenliterariocepa.blogspot.com.es/

Después de las diez en el Markito`s Pub

 Seudónimo: TEMPRANILLO

Yo bajo después de las diez  al pub de la esquina, en la hora feliz, esa costumbre anglosajona para incitarnos a beber más por menos dinero, particularmente no soy partidario de ponerle horario a los placeres de la vida, pero es que la hora feliz del Markito`s  tiene ciento ochenta minutos, que yo aprovecho, inspirándome en la camarera.

No creo a esos que dicen beber para olvidar, como si el alcohol tuviera alguna propiedad capaz de tirar a la papelera de reciclaje ningún recuerdo, ni bueno ni malo.

Si eso fuera así, el mundo estaría lleno de amnésicos y no habría accidentes de tráfico por culpa de la alcoholemia, porque los bebedores olvidarían dónde aparcaron el coche y dónde están las llaves y además, en el hipotético caso de llegar hasta el vehiculo y lograr abrirlo no recordarían cuál es el asiento del conductor. Por el contrario, es mucho más probable oírles recordar, porque en voz alta se acuerdan del Presidente del Gobierno, de la Familia Real, de su jefe y hasta de su propia suegra, e incluso recuerdan canciones que no cantarían estando serenos: Asturias patria querida, El vino que tiene Asunción y otras del folklore popular.

No es mi intención hacer un discurso sobre las excelencias de las bebidas alcohólicas, sé que algunos hígados no me lo perdonarían, pero es cierto que desde que el mundo es mundo, todas las civilizaciones, culturas e incluso religiones han tenido y tienen su propia bebida “espirituosa”, con muy buena aceptación.

El otro día vi una película en la que un personaje hablaba de la presencia de las flores en los acontecimientos más importantes de la vida, el nacimiento, el amor y la muerte y tenía razón. Pero también hay que reconocer que no sabemos celebrar todo eso sin beber, por ejemplo en las bodas, por cada ramo de novia, litros de alcohol corren por las venas de los invitados.

Pero como os iba contando… Para acordarme de Estrella, no necesito la hora feliz, pero sí que me ayuda a rebuscar en el baúl de los recuerdos, sobre todo de las sensaciones, rastros que cada uno de mis sentidos guarda en recónditos rincones de la memoria. Empezando por la vista, ver a Estrella  desde primera hora de la mañana me dibujaba la sonrisa para todo el día, la intensidad de su mirada directa dilataba mis pupilas. Y siguiendo por el tacto, cardar su pelo con mis dedos, acariciar su nuca, la suave piel de sus hombros, el roce cuerpo a cuerpo en la piscina con la excusa de enseñarla a nadar. Y por la noche otro festival de sensaciones bailando muy pegados, el olfato daba el pistoletazo de salida a mi excitación, con mi nariz hundida entre su cuello y su melena, aspirando el aroma propio de ella y el de su perfume. Puedo recordar hasta la marca, se llamaba “Oasis”.

El oído probablemente sea el sentido que mejor contribuye al recuerdo, tengo en mi memoria todas y cada una de las canciones que bailábamos, el sonido de su respiración en mi oído y el terciopelo de su voz.

Estrella, haciendo honor a su nombre brillaba con luz propia, pero se perdió en el oscuro cielo como una estrella fugaz.

Recordando todo esto abro los ojos, apuro el vaso y pido otra copa, solamente por tener cerca  a la camarera durante unos instantes. Ésta me sirve complaciente a la vez que sonríe y masca algo con un movimiento sensual de sus mandíbulas, mi boca empieza a salivar y automáticamente surge una cascada de sabores, de besos con sabor a chicle, besos con sabor a chicle y tabaco, besos con sabor a chicle, tabaco y ron con coca cola, éramos jóvenes y nuestras hormonas no nos permitían andar con remilgos, ahora cuando salgo con una mujer no fumo si no lo hace ella antes. Mis sentidos guardan además sensaciones vividas en momentos mucho más íntimos con Estrella, pero esos solo los compartiré con ella, si alguna vez viene a nuestra cita después de las diez en el Markito`s Pub.

EL CÓDIGO KWINCI ( PREMIADO EN EL CONCURSO FUCI 2011 )

ESTE ES EL PRIMER PREMIO QUE GANO EN MI VIDA Y ESTOY MUY CONTENTO POR ELLO.
ME IMAGINO A MIS MAESTROS DEL COLE REVOLVIENDOSE EN SUS TUMBAS O DONDE QUIERA QUE ESTEN;- NO ES POSIBLE QUE ESTE BOBO GANE UN PREMIO POR ESCRIBIR-
¡¡ PERO SI LO ÚNICO QUE HACÍA BIEN ERA LA GIMNASIA!!

JUAN JOSÉ GARCIA ALCAÑIZ

El Código Kwinci

Criptografía. Si yo hubiera sabido que"eso” existía, sin duda mi respuesta a la pregunta: ¿tú qué quieres ser de mayor? Sería;-yo, criptógrafo-. Pero el destino me llevó por otros caminos y hoy a lo más que llego es a solucionar un sudoku grado medio, si es que eso tiene algo que ver con la criptografía, que en pocas palabras es la ciencia  de ocultar un escrito que solo será descifrado por aquel que conozca o desentrañe el código con el que fue creado.

Hoy día existen dos grandes grupos de criptógrafos, al  margen de la inteligencia militar, uno de ellos integra a verdaderos profesionales de esta ciencia que trabajan en la protección de datos y contraseñas en el amplísimo mundo de Internet donde la seguridad es fundamental para la confianza de los usuarios.
El otro, en realidad no se puede decir que esté compuesto por especialistas de la criptografía, pero sí, que superan a estos, no ya en el arte de ocultar un escrito, si no que poniéndole el mensaje integro delante de sus narices, usted no asimilará ni comprenderá exclusivamente nada más que lo que ellos quieran. Estos artistas no son otros más que los publicistas y en especial los de televisión. ¿Alguno de ustedes ha intentado leer la letra pequeña que pasa a la velocidad de la luz por la parte inferior de su pantalla durante la proyección de un anuncio? Ni lo intenten.Es un reto que nunca he podido superar, ni si quiera cuando permanecen fijas, pues desaparecen rápidamente. Y se inventan palabras y conceptos para hacernos creer que la vida es como en los anuncios de la tele, llegando a presentarnos una línea de cosméticos como tratamiento anti-edad, pero ¿esto qué es? Yo lo único anti-edad que conozco es la muerte.

Por otra parte hay que decir que los consumidores y usuarios se lo ponemos fácil no solo a los publicistas, también a las empresas de servicios y suministros ¿por qué? Por comodidad y desidia, por no dedicar un minuto a, por ejemplo,  repasar las facturas y recibos que pagamos, a  veces porque al primer vistazo ya damos por hecho que esto es cosa de los criptógrafos, pero no es para tanto. El recibo de la luz no nos va a dar calambre por sostenerlo en las manos mientras damos un repaso a conceptos (tarifa, potencia) cantidades (lectura anterior, lectura actual, energía consumida, impuestos, alquiler de equipos) y fechas (periodo facturado, fecha de facturación) y cotejarlo con el recibo anterior para comprobar la corrección de las lecturas.
Aquí es donde tenemos que poner más atención. Porque desde que las compañías eléctricas están obligadas por ley a facturar mensualmente (recordemos que antes era bimensual) hacen un cálculo estimado del primer mes del periodo a facturar con el fin de ahorrase los gastos de una lectura mas de contadores ¿cómo lo hacen? Pues muy sencillo. El cálculo estimado es realizado por las eléctricas tomando el mismo periodo del año anterior con lectura real. A este dato se divide el consumo total bimestral entre los días facturados, obteniendo la media de consumo diario para ese periodo. Posteriormente, se multiplica ese consumo medio diario por el número de días que se pretenden facturar y se obtiene el consumo mensual.

Si no se comprende bien o tenemos alguna duda, debemos pedir explicaciones a quien corresponda, buscar asesoramiento en las oficinas y asociaciones de consumidores y en última instancia, hacer un curso de criptografía.

EL ORNITORRINCO,PAULINO Y YO

El Ornitorrinco, Paulino y Yo

Hola me llamo Paulino Tenteras y vengo aquí a declararme el hombre más desgraciado del mundo.¡¡No, nooo!! No se alarmen por favor, no ha caído una bomba en mi casa y ha matado a toda mi familia, eso no, afortunadamente no vivo en la franja de Gaza.

Mi lamento es de otra índole. Porque yo me siento mal, muy mal. Tan mal cómo se sentiría el mismísimo autor de la Biblia, o el inventor del paraguas... ¿En que rincón del mundo no hay uno de estos objetos o los dos a la vez? Pero y del inventor del Haiku  ¿Qué me dicen? Claro, como es un poema japonés de solo tres versos para describir algo metafóricamente, pues parece muy fácil, y no hay quien se resista a escribir uno, por lo menos... Fíjense lo que eso significa en toda la faz de la tierra...  ¡Pero si hasta un amigo mío, taxista para más datos, se atrevió a escribir uno!

Ruido espantoso

             Caos interminable 

Locura colectiva.

¡Y con esto se creía que estaba describiendo el tráfico rodado de la ciudad de Madrid! Este no ha estado en los Sanfermines y además... que ya ni es mi amigo ni nada.

Yo admiro a Bill Gates o al inventor del alargador de penes. Esos, esos sí que han sabido vender su creación, sobre todo el último, para que nos vamos a engañar...  Bueno, bueno, vamos a ver, que esto lo digo por un vecino mío, no por mí, que a mí no me hace falta, por supuesto. El caso es que mi vecino pidió uno por la teletienda y tardó tanto en llegarle que para entonces ya era impotente, pero como ya lo había pagado...  Por eso digo yo que el del “penextender” o cómo coño se llame el aparatito es un genio, porque si tardó tanto en llegarle a mi vecino sería por la cantidad de cacharros que vende ¿no creen? Pues eso mismo digo yo...

Pero les estaba contando que yo era el hombre más desgraciado del mundo, y aquí viene la explicación de mi desgracia: ¡¡Yo soy el compositor del cumpleaños feliz!!  Cómo lo oyen... Pero ¿Cómo se me pudo pasar ir a la SGAE y registrarlo? Un puro trámite de nada y hoy sería el hombre más rico del planeta, pero si es que ¡solo en España ya me forraba! Y miren ustedes, aquí estoy haciendo feliz a todo el mundo por un ratito con mi obra y sin que me sea recompensado por ello... Lo que les digo: un desgraciado.

Y además me he quedado sin mi amigo el taxista, el del Haiku, porque hace tiempo que no nos vemos. Ya no venía por la bodega, y evitaba que fuera a visitarle con excusas como: “No, es que hoy viene el fisioterapeuta, es que hoy estoy cansado, es que...” Incluso un día llegó a decirme que tenía ELA. “¿Qué es eso?” le pregunté. Y me dijo que era una enfermedad que te hace “Prisionero de tu propio cuerpo”, que no puedes moverte ni para rascarte la nariz. Pero yo no me lo creo, eso no le puede pasar a nadie. Yo sé lo que le pasa, ni más ni menos que no quiere que me acerque a él por si le contagio mi desgracia.

- ¡¡Eh, eh!! ¡Alto ahí Paulino! Que te estas pasando. Ustedes perdonen que interrumpa este monologo cargado de tonterías, soy Juanjo, el amigo taxista de Tenteras, y autor de este relato y sí, tengo ELA (esclerosis lateral amiotrófica) la enfermedad que te hace “prisionero de tu propio cuerpo”. Y si este Paulino no me hubiera salido  tan ignorante habría comprendido al instante lo que me pasa, porque todos los Haikus del mundo no bastan para describir este mal, tan bien, como lo hace esta frase que, confieso no es mía, se la tomé prestada a un compañero de fatigas, del que leí una entrevista en algún medio de comunicación.

Y a ti Paulino te tengo que decir que no seas tan retorcido ni mentiroso ¡Cómo vas a ser tú el compositor del cumpleaños feliz! ¡Si eso ya se lo cantaban a Sara Montiel en el cole!

¡Ay! Qué razón tiene mi cuñada cuando dice que la naturaleza de sabia no tiene nada. Porque una naturaleza sabia no permitiría la existencia de éstos Paulinos ni tampoco del ornitorrinco, cuánto ya menos gente capaz de poner ese nombre a una pobre criatura.

Así que Paulino, mira en la teletienda a ver si encuentras un extender cerebral, que el mamífero que pone huevos y un servidor estamos bien, Yo porque mi cerebro se fuga de esta prisión siempre que puede y el ornitorrinco porque resulta que es quien aparece en el dorso de la moneda de 20 céntimos australina, algo al alcance solo de monarcas o personalidades importantes. Por algo será, aunque ese algo parezca un error de la naturaleza que no es ni sabia ni ignorante, solamente naturaleza.

Juanjo ®

LAGRI_MAL

LAGRI-MAL

C

uando cae en mis manos una novela, un poemario, un relato o cualquier escrito, lo primero en que me fijo es en el título aunque a veces es engañoso porque un título que nos pueda parecer bonito o sugerente, puede defraudarnos con lo que nos encontremos en su interior. Eso es precisamente lo que me pasó con un relato de Rafael Russo titulado ¿adónde van las lágrimas? cuyo autor es de ascendencia argentina.

Cuando terminé de leerlo no me podía explicar como un argentino o hijo de argentinos se le ocurría escribir sobre lágrimas sin mencionar a las madres de la plaza de mayo, Carlos Gardel, Buenos Aires, el fútbol, Iguazú, Mar del planta etc. y sí lo hacía de lágrimas artificiales en una óptica que no irán mas allá de la factura del cliente. También puede ser que el autor se acordara de la letra de la canción dedicada a Eva Perón, no llores por mi Argentina.   

Como el título me pareció tan sugerente no tuve más remedio que plantearme la incógnita y pensar en lágrimas viajeras que van algo más lejos que la tela de un pañuelo.

Hay lágrimas que riegan los jardines de los cementerios, que caen directamente desde los ojos de los dolientes a los parterres y así se explica porque están llenos de vida aunque les rodee la muerte.

También podemos ver lágrimas en cualquier terminal de viajeros, en las muy cinematográficas despedidas en una estación de tren, las lágrimas del que parte y las de quien le despide se unen cayendo desde las mejillas al suelo del anden para subir en el siguiente tren sin importarles su destino.

Los techos de las  cocinas de viviendas y restaurantes también están llenos de vapor  de lágrimas producidas por los efluvios lacrimógenos de las cebollas al ser peladas, que son capaces de hacer llorar incluso a larga distancia como le pasó a Miguel Hernández que en su reclusión los recibió en pleno rostro al abrir el sobre que contenía la carta en la que la madre de su hijo contaba las penurias que estaban pasando hasta el punto de tener que alimentar al niño con cebollas y poco mas, pero el poeta transformó sus lágrimas en tinta para aplacar su pena escribiendo un poema dedicado a su hijo que hoy día sigue su recorrido por la literatura universal. 

Hay lágrimas que no salen de nuestro cuerpo por culpa de la rabia contenida, pero que si fluyen por dentro en torrentes subcutáneos que actúan de sedantes para tranquilizarnos. 

También se puede llorar de alegría, de risa. Yo he visto por la radio llorar a Juan Luis cano que con Guillermo Fesser forman el dúo humorístico goma espuma y que en las memorables madrugadas de los sábados con su programa en antena tres radio repartían risas y lágrimas a través de las ondas hertzianas y que entrando por mis oídos recuperaban la libertad manando por los ojos.  

Lo que no se sabe a ciencia cierta es adonde van las lágrimas de cocodrilo. Hay mucha controversia al respecto, pero yo creo que de ser cierto, esas lágrimas también son muy viajeras al caer en el agua del río y mezclarse con su caudal corriente abajo.

Pero de lo que si que estoy seguro es de que no hay lágrimas mas viajeras que las que el lector/ra derraman sobre el texto que tienen delante cuando este le ofrece emociones y sentimientos con las vivencias de sus personajes, con las idas y venidas de una rima, con la profundidad de la prosa poética.

Esas lágrimas viajaran adsorbidas por el papel allá donde les lleve el destino que el autor depare. 

Así que no siempre es cierto que un título original, sugerente o ingenioso nos garantice un texto a su altura, pero nunca está de más intentarlo.

JUANJO

Enfoscado Tirolesa.

Creo que tengo ganas de escribir

     Podría recordar como dominaba mi padre su oficio de la construcción, como manejaba las herramientas necesarias  para cada trabajo. Tenía  una solución para cada problema. Bien por falta de materiales  adecuados, o bien por las dificultades del  espacio de trabajo… Como cuando hubo que enfoscar la fachada de la casa del pueblo.  Parece simple pero no lo es, primero solucionó el problema del espacio construyendo un andamio desde el que alcanzar toda la superficie de la fachada, ¡pero es que lo hizo con palos y tablones que tenia por allí! Muy bien afianzado, sin fallo en la seguridad, luego una preparación de la superficie colocando un entramado de alambre que podría haberlo firmado la araña más hacendosa del mundo, después procedió a la preparación  de la masa de mortero.

     Ahora podría compararlo con los cocineros famosos que vemos por televisión, de la misma forma que ellos  elijen los ingredientes y medidas, mi padre preparaba la mezcla, tres por una, es decir tres medidas de arena por una de cemento con un  poco mas de propina, luego añadía gravilla menuda (aquí no recuerdo la proporción porque la aplicaba a ojo) y agua, para conseguir una pasta muy compacta que permanecerá sujeta a la pared protegiéndola por los siglos de los siglos, pero para que eso sea así, hay que aplicarla bien sobre la fachada y eso lo hacia con una habilidad que ya quisieran para si alguno de los chefs de la tele, mi padre cargaba la paleta y con un movimiento de muñeca firme, rápido y seco, lanzaba  la mezcla contra la pared quedando esta vestida con un abrigo de cemento, alambre y piedra.

       Alguna vez lo he intentado con poco éxito, él insistía en que aprendiera a lanzarla,  pero yo  no lo conseguía. Al final  recogíamos mas pasta del suelo que de la que quedaba en la pared, pero aparte del fracaso en  esta técnica aprendí mucho de él, y es que era mejor albañil que padre. No es que fuera mal padre, pero su trabajo era casi lo mas importante para el, las demás cuestiones familiares las dejaba en manos de mi madre que hacía lo que podía, pero bueno, de ella ya hablaré mas adelante.

ENFOSCADO TIROLESA (al estilo Lorenzo)

Ingredientes:

Arena de río.

Cemento.

Gravilla fina o garbancillo.

Agua.

Clavos.

Alambre.

Mucha entrega

Las cantidades dependerán siempre de las medidas de la fachada a enfoscar, pero sin olvidar el 3x1, tres de arena por una de cemento bien generosa, la gravilla así como los clavos y el alambre tendrán que fiarse de su propia intuición, pero si

ponen el 40% de la entrega que ponía mi padre, su fachada se lo agradecerá para siempre, y si ponen el 60% restante a la atención de su familia ella también.  

ALAMBRE DE ESPINO

ALAMBRE DE ESPINO

(Es un titulo que se puede cambiar)

La primera en la frente. Una frase hecha, hecha a la media de Gumersindo. A quien gustaba mucho ayudar al “Fraguas” en la tarea de herrar a la mula, hasta el fatídico día en el que esta le dio tremenda coz en plena frente, tal fue el impacto que le diagnosticaron esguince grado uno y a Gumer conmoción cerebral con pronostico reservado.

“El Fraguas”, el herrero del pueblo de Esther, quien a pesar de que los tiempos modernos le obligaron a reconvertirse en cerrajero, mantenía la antigua fragua y una mula en el patio trasero del  taller, para poder herrarla y continuar vivo aunque fuera simbólicamente su oficio de herrero.

A otro con la cabeza menos dura le habría costado la vida, pero Gumersindo estaba hecho de otra pasta. Con tal resistencia al dolor y al sufrimiento que una tarde en el bar y entre bromas y risas el médico del pueblo don Dionisio, dijo que Gumer podría tener los hemisferios del cerebro unidos con alambre de espino sin sentir dolor alguno. Mientras decía esto apoyando su dedo índice en la sien de Gumersindo, la concurrencia del bar reía la gracia del doctor y Gumer lo tomó como un elogio, como algo bueno que él poseía y los demás no, de tal manera que desde entonces cada vez que hacía algo bien repetía al tiempo que llevaba su dedo índice a la sien alambre de espino como si de ahí manara su habilidad para hacer cosas.

Desde que fue coceado su capacidad intelectual quedó muy mermada y no le permitía mantener un trabajo fijo, lo que le obligo a vivir de lo que sacaba ayudando en sus tareas a casi toda la gente del pueblo, así, con un pellizquito de aquí y otro de allá junto a la pequeña ayuda económica que recibía por su incapacidad llegaba a fin de mes sin apreturas.

Esther llegó al pueblo a principios de verano con la intención entre otras cosas de olvidar la ruptura con su novio y compañero en la facultad de psicología, Fermín.

 Para ello sé aposentó en la casa familiar con la tía Benigna, la única de la familia que permanecía en el pueblo, pues las otras dos hermanas habían marchado a la ciudad hacía ya mucho tiempo. Otra de las intenciones de Esther aparte de descansar era hacer un trabajo sobre el comportamiento humano en zonas rurales pero muy contaminadas por las costumbres capitalinas.  No tenia esa obligación académicamente pero le pareció una buena forma de aprovechar el tiempo. No sabía muy bien por donde empezar, pero una mañana en el mercadillo su encuentro con Gumersindo le dio justo la idea por la que comenzar su estudio, pues aunque conocía a este desde hacía mucho tiempo, nunca había reparado en él, no sabía como se ganaba la vida.

Y eso mismo era lo que estaba haciendo en ese instante cogiéndole las bolsas de la compra aliviándola de su peso y ganándose además de una propina la atención de Esther, quien en la cercanía se fijó en la cicatriz que tenia forma de V en la frente del hombre, ella sabía el origen de la marca, aún así le preguntó acerca de ella a lo que este respondió con algo que dejó a la estudiante sorprendida. No esperaba que Gumer achacara la cicatriz a una marca que le dejaron los extraterrestres cuando fue abducido y llevado en un ovni a un viaje interplanetario, al oír esto estalló en una gran carcajada con la que indujo a Gumersindo a soltar su coletilla dejando la compra en el suelo para llevarse el dedo índice a la sien alambre de espino.

Una vez en casa cogió  su ordenador portátil abrió un documento de texto para escribir lo que sería su trabajo de estudio y que había decidido centrar en Gumersindo. Después de anotar la experiencia del mercadillo cerraba el trabajo con el nombre Gumersindo Mesticar, inmediatamente lo volvió a abrir, botón derecho del ratón seleccionó cambiar nombre y lo llamó Alambre de espino.

Ese sábado también se estrenaba la sesión de cine de verano en la plaza con la película Troya, Esther no convenció a su tía Benigna para que la acompañara, así que  cogió una mantita y se fue al cine sola, pero con la intención de sentarse con Gumersindo para charlar con él después del pase. Cuando llegó a la plaza pudo verle sentado en primera fila y consiguió un asiento junto a él. 

Casi todos los vecinos del pueblo acudían a la sesión de cine al aire libre, gentileza del ayuntamiento para amenizar al pueblo las noches de verano.

La fachada mas regular de la plaza era el sostén de la pantalla donde se proyectaba la película desde un camión aparcado enfrente en el que un operador colocaba la cinta en el proyector.

Cuando terminó la película Esther preguntó a Gumersindo.

_ ¿Te ha gustado?

_Si y no.

_ ¿Cómo si y no, qué respuesta es esa?

_Pues me ha gustado porque Elena es muy guapa.Y no me ha gustado que les engañen tan fácilmente con un caballo de madera.

_ ¿Tú crees que a ti no te habrían engañado?

_A mi no, y si en vez de troyanos hubieran sido valencianos, tampoco.

_No te entiendo. ¿Por qué no a los valencianos?

_Por que ellos creerían que era una falla y le habrían pegado fuego allí mismo.

_Jajaja ¿Y a ti? ¿Por qué a ti no?

_Por que si querían a Elena podían haberla pedido a cambio del caballo.

_ ¿Y tú se la habrías cambiado?

_No, a mi gusta mas Elena que ese caballo de madera, además si ellos no la pidieron...

_Claro, buen razonamiento.

Y Gumersindo llevó su dedo índice a la sien, alambre de espino.

En estas llegaron a la casa de Esther y se despidieron, pero Gumersindo no cogió la calle que llevaba a su casa y Esther entró en la suya preguntándose adonde iría tan tarde.

Al día siguiente, Esther pudo saber adonde iba Gumersindo, gracias a la indiscreción de Valentín que era el camarero y dueño del bar La Plaza, pues cuando Esther conversaba con Gumer en un intento de saber más sobre su vida y mostrándose este algo receloso, Valentín se entrometió en la conversación.

_Si hombre cuéntale lo de la Natacha.

Gumersindo no supo reaccionar y el camarero contó que algunos hombres de  allí  eran asiduos visitantes del bar de alterne que había en la carretera principal un poco más allá de la salida del pueblo y que Gumer era uno de ellos, pero que no alternaba mas que con una chica, Natacha.

Entonces viendo, la vergüenza y el nerviosismo en el rostro de su contertulio, decidió cambiar de conversación mientras sacaba un cigarrillo y le ofrecía otro a él, pero este lo rechazó con un gracias no fumo, el doctor dice que fumar es malo para la salud.

_Si y tiene mucha razón.

_Entonces ¿por qué fumas?

Pillada con la pregunta y sin saber qué responder se echó a reír como último recurso, a lo que Gumersindo respondió llevándose el dedo a la sien con su alambre de espino.

Ella quería saber por qué él decía que la cicatriz de su frente se la habían hecho los extraterrestres, que si creía en todo eso de ovnis y vida más allá de la tierra.

_Si, si claro yo he visto muchos por la noche, atraviesan el cielo muy deprisa y luego desaparecen.

_Pero eso es una estrella fugaz.

¿Si? ¿Y de donde se “fuzgaba”?

 Otra vez ella quedó sorprendida por la respuesta/pregunta, pero contuvo la carcajada para evitar la letanía del alambre de. . .

_Vale, vale, pero crees o no en ellos.

_Bueno si el cura dice que Dios hizo el mundo en siete días,   solamente en un mes podía crear cuatro mundos y no los iba a hacer para nada, alguien tiene que haber por ahí ¿no?

Esta respuesta si que hizo pensar a la estudiante de psicología. Este hombre es algo extraordinario.

_No estamos solos, añadió Gumer antes de que ella volviera a cerrar la boca.

_Ya, ya, te veo muy convencido.

_No, que digo que no estamos solos porque acaban de entrar en el bar Don Dionisio, el médico y Don Dámaso, el cura.

Aquí si que no pudo reprimir una sonora carcajada, sin importarle que él se llevara el dedo índice a la sien, alambre de espino.

Durante la semana siguiente Esther apenas salió de casa se dedicó principalmente a escribir sobre  su trabajo y plantearse si sería algo interesante para su profesor, pero que eso no le importaba porque para ella si lo era.

También tuvo que esquivar las preguntas de su tía Benigna sobre la ruptura con su novio, que a pesar de que ella no se lo había contado, esta lo sabía, ¿por qué? Por que la tía Benigna se enteraba de todo.

Con estas llegó el sábado, por la mañana mercadillo y por la noche al cine de verano. Esta vez el concejal de cultura, animado por el éxito de la película anterior, decidió dar un paso más allá y programó El Coleccionista de Billy Wilder,  una película en la que el protagonista, además de coleccionar mariposas, secuestra a la chica que le gusta con la intención de que ella con el tiempo termine correspondiéndole, algo imposible y que no puede acabar bien.

Esta vez Esther se adelantó y ocupó dos asientos delanteros, desde los que hizo señas a Gumer para ver juntos la sesión.

Terminada la proyección Esther quiso saber otra vez la opinión de Gumersindo sobre la peli.

_Qué ¿te ha gustado?

_Si y no.

_Eso mismo dijiste el otro día, a ver por qué si y por qué no.

_Pues me ha gustado por que salen muchas mariposas muy bonitas, ¿Cómo hará para que no se le escapen?

_Gumer, esas mariposas están muertas.

_Entonces ¿para qué las quiere?

_Porque le gustan y las colecciona.

_A mi también me gustan y yo no las mato, disfruto viéndolas volar.

Una vez más Esther se rendía a la lógica simple, pero absolutamente razonable, de un hombre al que nadie hubiera atribuido tal cosa.   

_ ¿Entonces ya no te gusta la peli?

_Pero es que no entiendo nada, ¿la chica es como una mariposa?

_Más o menos.

_Pues no me ha gustado nada nada.

Esther le explicó que la película quería decir que hay personas que están dispuestas a hacer lo que sea por conseguir lo que quieren aunque al final se queden sin nada.

_Pues valiente tonto yo cuando voy a regar los jardines veo pájaros, mariposas y muchas flores bonitas, y no les hago daño.

 _ ¿También riegas jardines?

_Si, puedes venir mañana conmigo a uno de los más bonitos y te lo enseño.

Así convinieron en ello, quedando para el día siguiente, mientras se despedían y ella le veía coger la calle que no era la suya en busca de Natacha.

Era un jardín precioso, cuidado con muy buen gusto y Esther quedó impresionada sobretodo con los rosales y sus olorosas rosas, no pudiendo resistir la tentación de pedirle unas cuantas para poner en el jarrón de su casa. Otra vez le sorprendió e incluso la asustó un poco la reacción de Gumersindo.

_¿Pero tú que quieres? ¿Qué sea como ese de la película? Si te gustan las rosas plántate un rosal o si no,  puedes venir conmigo a verlas y olerlas siempre que quieras. No sabiendo qué decir Esther le dijo que no podía hacer ninguna de esas dos cosas porque al día siguiente marchaba de vuelta a su casa de la ciudad. Eso a él le sonó como si ella acabara de decidir irse en ese mismo instante por culpa de su brusca y desmedida contestación.

Un poco serios salieron de allí los dos de vuelta a casa y sin saber qué decir.

Cuando llegó a su puerta ella le dio dos besos de despedida y le dijo que le había gustado mucho pasar estos días con él, que había aprendido muchas cosas. Gumersindo correspondió con otro par de besos, diciéndole que  él también estaba contento por eso, pero triste de que se fuera tan pronto.

La mañana siguiente, muy temprano para evitar el calor del tórrido verano Esther partió en su coche rumbo a la ciudad, era recién amanecido y no esperaba encontrar a nadie por la calle, por eso le sorprendió ver en medio del camino a alguien agitando un brazo haciéndole indicaciones para que se detuviera, no podía ser otro mas que Gumersindo, quien llevándose el dedo índice de su mano a la sien, sacaba el brazo oculto ofreciéndole un gran, esplendoroso y muy aromático ramo de rosas, alambre de espino.

De nuevo se quedó sin habla, cogió el ramo de rosas, lo depositó en el asiento del copiloto, sacó la cabeza por la ventanilla para agradecérselo con un beso y aceleró para continuar su camino, pero todavía pudo ver por el espejo retrovisor a Gumersindo volviendo al pueblo con el índice en la sien.

Fue tal el sentimiento de ternura que no esperó a llegar a casa, paró en el primer apartadero de la carretera que encontró, alargó el brazo hasta su ordenador portátil,  lo conectó, abrió el documento de texto Alambre de espino y con el botón derecho del ratón seleccionó cambiar nombre y escribió, Alambre de espino y rosas.

Juanjo 27/en/2011