COPLILLA PALACIEGA

IÑAKI CALAMIDAD

ANDA APESADUMBRADO

PORQUE ESTA NAVIDAD

PAGARÁ EL ALUMBRADO

LA DUQUESA IGNORANTE

¡NO SÉ CÓMO HA SIDO!

BLANCO ES EL GUANTE

EN LA MANO DE MI MARIDO

DE JUGADOR DE BALONMANO

A DE PALMA EL DUQUE

EN LA CAJA METIÓ MANO

¡MAJESTAD SE HUNDE EL BUQUE!!

ESPERA LACAYO

A LA LUNA DE VALENCIA

TU BOCA CALLO

CON MI TRANSPARENCIA

PUES MEJOR HOY QUE MAÑANA

EL POPULACHO GRITA 

LA HISTORIA YA ESTÁ ESCRITA 

¡ESPAÑA REPUBLICANA!

                                                          

JUANJO

NANA DE HOSPITAL

Duérmete niña
Duérmete ya
Que viene Aguirre
 Con la factura                

 DE SANIDAD 

EL CÓDIGO KWINCI ( PREMIADO EN EL CONCURSO FUCI 2011 )

ESTE ES EL PRIMER PREMIO QUE GANO EN MI VIDA Y ESTOY MUY CONTENTO POR ELLO.
ME IMAGINO A MIS MAESTROS DEL COLE REVOLVIENDOSE EN SUS TUMBAS O DONDE QUIERA QUE ESTEN;- NO ES POSIBLE QUE ESTE BOBO GANE UN PREMIO POR ESCRIBIR-
¡¡ PERO SI LO ÚNICO QUE HACÍA BIEN ERA LA GIMNASIA!!

JUAN JOSÉ GARCIA ALCAÑIZ

El Código Kwinci

Criptografía. Si yo hubiera sabido que"eso” existía, sin duda mi respuesta a la pregunta: ¿tú qué quieres ser de mayor? Sería;-yo, criptógrafo-. Pero el destino me llevó por otros caminos y hoy a lo más que llego es a solucionar un sudoku grado medio, si es que eso tiene algo que ver con la criptografía, que en pocas palabras es la ciencia  de ocultar un escrito que solo será descifrado por aquel que conozca o desentrañe el código con el que fue creado.

Hoy día existen dos grandes grupos de criptógrafos, al  margen de la inteligencia militar, uno de ellos integra a verdaderos profesionales de esta ciencia que trabajan en la protección de datos y contraseñas en el amplísimo mundo de Internet donde la seguridad es fundamental para la confianza de los usuarios.
El otro, en realidad no se puede decir que esté compuesto por especialistas de la criptografía, pero sí, que superan a estos, no ya en el arte de ocultar un escrito, si no que poniéndole el mensaje integro delante de sus narices, usted no asimilará ni comprenderá exclusivamente nada más que lo que ellos quieran. Estos artistas no son otros más que los publicistas y en especial los de televisión. ¿Alguno de ustedes ha intentado leer la letra pequeña que pasa a la velocidad de la luz por la parte inferior de su pantalla durante la proyección de un anuncio? Ni lo intenten.Es un reto que nunca he podido superar, ni si quiera cuando permanecen fijas, pues desaparecen rápidamente. Y se inventan palabras y conceptos para hacernos creer que la vida es como en los anuncios de la tele, llegando a presentarnos una línea de cosméticos como tratamiento anti-edad, pero ¿esto qué es? Yo lo único anti-edad que conozco es la muerte.

Por otra parte hay que decir que los consumidores y usuarios se lo ponemos fácil no solo a los publicistas, también a las empresas de servicios y suministros ¿por qué? Por comodidad y desidia, por no dedicar un minuto a, por ejemplo,  repasar las facturas y recibos que pagamos, a  veces porque al primer vistazo ya damos por hecho que esto es cosa de los criptógrafos, pero no es para tanto. El recibo de la luz no nos va a dar calambre por sostenerlo en las manos mientras damos un repaso a conceptos (tarifa, potencia) cantidades (lectura anterior, lectura actual, energía consumida, impuestos, alquiler de equipos) y fechas (periodo facturado, fecha de facturación) y cotejarlo con el recibo anterior para comprobar la corrección de las lecturas.
Aquí es donde tenemos que poner más atención. Porque desde que las compañías eléctricas están obligadas por ley a facturar mensualmente (recordemos que antes era bimensual) hacen un cálculo estimado del primer mes del periodo a facturar con el fin de ahorrase los gastos de una lectura mas de contadores ¿cómo lo hacen? Pues muy sencillo. El cálculo estimado es realizado por las eléctricas tomando el mismo periodo del año anterior con lectura real. A este dato se divide el consumo total bimestral entre los días facturados, obteniendo la media de consumo diario para ese periodo. Posteriormente, se multiplica ese consumo medio diario por el número de días que se pretenden facturar y se obtiene el consumo mensual.

Si no se comprende bien o tenemos alguna duda, debemos pedir explicaciones a quien corresponda, buscar asesoramiento en las oficinas y asociaciones de consumidores y en última instancia, hacer un curso de criptografía.

EL ORNITORRINCO,PAULINO Y YO

El Ornitorrinco, Paulino y Yo

Hola me llamo Paulino Tenteras y vengo aquí a declararme el hombre más desgraciado del mundo.¡¡No, nooo!! No se alarmen por favor, no ha caído una bomba en mi casa y ha matado a toda mi familia, eso no, afortunadamente no vivo en la franja de Gaza.

Mi lamento es de otra índole. Porque yo me siento mal, muy mal. Tan mal cómo se sentiría el mismísimo autor de la Biblia, o el inventor del paraguas... ¿En que rincón del mundo no hay uno de estos objetos o los dos a la vez? Pero y del inventor del Haiku  ¿Qué me dicen? Claro, como es un poema japonés de solo tres versos para describir algo metafóricamente, pues parece muy fácil, y no hay quien se resista a escribir uno, por lo menos... Fíjense lo que eso significa en toda la faz de la tierra...  ¡Pero si hasta un amigo mío, taxista para más datos, se atrevió a escribir uno!

Ruido espantoso

             Caos interminable 

Locura colectiva.

¡Y con esto se creía que estaba describiendo el tráfico rodado de la ciudad de Madrid! Este no ha estado en los Sanfermines y además... que ya ni es mi amigo ni nada.

Yo admiro a Bill Gates o al inventor del alargador de penes. Esos, esos sí que han sabido vender su creación, sobre todo el último, para que nos vamos a engañar...  Bueno, bueno, vamos a ver, que esto lo digo por un vecino mío, no por mí, que a mí no me hace falta, por supuesto. El caso es que mi vecino pidió uno por la teletienda y tardó tanto en llegarle que para entonces ya era impotente, pero como ya lo había pagado...  Por eso digo yo que el del “penextender” o cómo coño se llame el aparatito es un genio, porque si tardó tanto en llegarle a mi vecino sería por la cantidad de cacharros que vende ¿no creen? Pues eso mismo digo yo...

Pero les estaba contando que yo era el hombre más desgraciado del mundo, y aquí viene la explicación de mi desgracia: ¡¡Yo soy el compositor del cumpleaños feliz!!  Cómo lo oyen... Pero ¿Cómo se me pudo pasar ir a la SGAE y registrarlo? Un puro trámite de nada y hoy sería el hombre más rico del planeta, pero si es que ¡solo en España ya me forraba! Y miren ustedes, aquí estoy haciendo feliz a todo el mundo por un ratito con mi obra y sin que me sea recompensado por ello... Lo que les digo: un desgraciado.

Y además me he quedado sin mi amigo el taxista, el del Haiku, porque hace tiempo que no nos vemos. Ya no venía por la bodega, y evitaba que fuera a visitarle con excusas como: “No, es que hoy viene el fisioterapeuta, es que hoy estoy cansado, es que...” Incluso un día llegó a decirme que tenía ELA. “¿Qué es eso?” le pregunté. Y me dijo que era una enfermedad que te hace “Prisionero de tu propio cuerpo”, que no puedes moverte ni para rascarte la nariz. Pero yo no me lo creo, eso no le puede pasar a nadie. Yo sé lo que le pasa, ni más ni menos que no quiere que me acerque a él por si le contagio mi desgracia.

- ¡¡Eh, eh!! ¡Alto ahí Paulino! Que te estas pasando. Ustedes perdonen que interrumpa este monologo cargado de tonterías, soy Juanjo, el amigo taxista de Tenteras, y autor de este relato y sí, tengo ELA (esclerosis lateral amiotrófica) la enfermedad que te hace “prisionero de tu propio cuerpo”. Y si este Paulino no me hubiera salido  tan ignorante habría comprendido al instante lo que me pasa, porque todos los Haikus del mundo no bastan para describir este mal, tan bien, como lo hace esta frase que, confieso no es mía, se la tomé prestada a un compañero de fatigas, del que leí una entrevista en algún medio de comunicación.

Y a ti Paulino te tengo que decir que no seas tan retorcido ni mentiroso ¡Cómo vas a ser tú el compositor del cumpleaños feliz! ¡Si eso ya se lo cantaban a Sara Montiel en el cole!

¡Ay! Qué razón tiene mi cuñada cuando dice que la naturaleza de sabia no tiene nada. Porque una naturaleza sabia no permitiría la existencia de éstos Paulinos ni tampoco del ornitorrinco, cuánto ya menos gente capaz de poner ese nombre a una pobre criatura.

Así que Paulino, mira en la teletienda a ver si encuentras un extender cerebral, que el mamífero que pone huevos y un servidor estamos bien, Yo porque mi cerebro se fuga de esta prisión siempre que puede y el ornitorrinco porque resulta que es quien aparece en el dorso de la moneda de 20 céntimos australina, algo al alcance solo de monarcas o personalidades importantes. Por algo será, aunque ese algo parezca un error de la naturaleza que no es ni sabia ni ignorante, solamente naturaleza.

Juanjo ®

CARTA EN DEFENSA PROPIA

CARTA EN DEFENSA PROPIA

Querida mamá, ¿qué tal estás? Espero que bien, aunque reconozco lo difícil que es sobreponerse al hecho de la reciente marcha de papá hacia la luz.
Pero tú no te preocupes, porque tus nietos y yo estaremos pronto ahí para paliar tu soledad.
Verás mamá, lo que pasa es que por fin he abierto los ojos y me he dado cuenta de que poco a poco se confirman las sospechas de aquello que todo el mundo sabía y yo era incapaz de ver. Resulta que Paco no era del todo sincero cuando para justificar las manchas de carmín en su ropa, decía que eran a causa de su colaboración como voluntario en una ONG para reconducir a mujeres descarriadas.

Tampoco está muy claro que un coche como el nuestro, con menos de tres años tenga tantas averías seguidas, de esto me di cuenta repasando el extracto del banco, vi que” El  Frenazo” no es un taller mecánico, si  no un bar de alterne.

La otra noche llegó a casa con una tasa de alcohol en sangre ligeramente superior a la permitida y no fue bien recibido, esto alteró su estado de animo y con los nervios, tropecé, con tan mala suerte que mi cara fue a parar contra el pico de la mesa.
Después de curarme, el  médico de urgencias me aconsejó que pasara por comisaría.
Pero yo he tomado una decisión mejor y he declarado unilateralmente el cese temporal de la convivencia matrimonial.
Mañana mismo reservo los billetes y este fin de semana nos tienes allí

Los niños están deseando verte.
Hasta el sábado mami, muchos besos de tu hija y nietos.

Taller Literario 2011

... así que en cuanto se casó mi hija no esperé más. Maximino, le dije, esto se ha acabado. El hijo lejos, la hija casada, la casa vacía, ¿A qué quieres que espere? No te preocupes que a ti no te va a faltarte de nada, ya me encargaré yo de dejarte todo bien acaldado antes de salir. Pero yo aquí no sigo, que no hijo mío, que no. Que estoy harta de trabajar en solitario. Que no es lo mismo lo tuyo, siempre acompañado, con otros en el taller, con otros en la fábrica. ¿Y cuando el taxi? Poco acompañado que andabas con el taxi que no me vaya poner ahora a sacar trapos sucios y viejos, pero hay que ver las compañías que te caían con el taxi ... No es lo mismo lo tuyo que lo mío. Toda mi vida encerrada en casa. Cuando los críos son pequeños es otra cosa, sí señora, que ya lo sé doña Aurora. Pero cuando crecieron, cunado ellos empezaban a volar por su cuenta y los domingos, la una que tengo un guateque y el otro que me voy en la moto con un amigo ... Y yo siempre sola y él, Maximino, se me iba a la taberna porque decía que se le caía la casa encima, ya ve usted.

Se le caía a él que toda la semana está fuera. Pues fíjese a mí, que no sé salir más que a la compra ... y lo que yo le dije, no veo que sea un crimen que '0 vaya a asistir por las mañanas, que así me gano un sueldo y me distraigo. Y oiga usted, él que no, que siempre hemos vivido con los suyo, que a qué viene el querer ganar yo ahora. Y lo que yo le dije:

Maximino son dos caras de la misma cuestión: una cara, el dinero que nos vendrá muy bien, que a los hijos siempre hay que darles. Da igual que sec,~sen bien o mal. Siempre piden y si no piden se lo damos nosotros, los padres, que es como una costumbre y no sabemos ya vivir sin dar. El caso es que esa es la cara económica como yo digo, de la moneda. Y luego está la otra, la mía, más de dentro, que yo quiero salir de aquella casa y hablar con alguien y ver otras ventanas y otras puertas.

Digo yo que si la tarea propia de mi casa la hago yo en otras casas por ejemplo, como hago ahora, en la de usted, en la de la frutera, y en la de doña Luisa la practicanta; bueno, pues por lo pronto las tres casas son diferentes y yo me distraigo de mi fogón que lo tengo muy visto y de mi alcoba y de mi comedor. Clavadito en la memoria tengo el hule de la mesa y el espejo del aparador y la chapa de mi cocina que es como otro espejo. Y a mi la televisión me aburre yesos Dalas yesos Cristales bien para un rato, pero todo el día con ese runrún de la tele ¡Qué mareo! Bueno, pues eso es lo peor que lleva él: lo de salir de casa por distracción. Porque dice él, entiendo lo del dinero aunque no sé a qué viene volverse avariciosa a la vejez. Pero lo que no entiendo es que te guste limpiar la porquería de otras casas y perdone usted la expresión.

y es que él no quiere ver lo que le explico, que me gusta cambiar de panorama. Usted lo entiende ¿a que sí doña Aurora? Hoy la mujer trabaja para ver panoramas, créame usted. Mire mi hija, desde bien joven en la peluquería y dice siempre, yo ni casada ni viuda ni nunca vaya dejar de trabajar. Porque no quiero verme como te ves tú, siempre encerrada mientras padre va y viene cuando quiere ...

Ah, los hombres. Ellos qué bien lo mueven todo. Siempre están por ahí fuera arreglando las cosas de este mudo. Quien arregla tuberías, quien coches, quien huesos rotos, quien países. Ellos los arreglan todo, sí señora. Porque nos tienes siempre en la retaguardia, espera que te espera si llega o no, si cena o no, si viene desganado o con buena gazuza ...

Muy bien que hace mi chica y muy bien todas las mujeres de ahora. Quíteles usted el trabajo y ya verá como se ponen. Pues nada, mi hombre no me habla. Pero ya me hablará. Si no habla revienta, así que allá él. Yo aguanto lo que haga falta porque cuando llego a casa ya lo hablé todo. Con usted y con las otras señoras que todas son buenísimas y me entienden a la perfección ... [ ... ]

Josefina R. Aldecoa.

DOÑA AURORA TOMA LA PALABRA

Sí hija si, claro que te entiendo, cómo  no, yo he pasado por lo mismo (salvando las distancias) y es que desde que el mundo es mundo los hombres se han creído los protagonistas sin darse cuenta de que las verdaderas directoras somos nosotras, si  no de qué.:.vamos anda!!

Yo desde bien prontito me di cuenta, al principio todo va como la seda.Mí  Demetrio iba conmigo a casi todas partes, incluso a misa los domingos, y cuando se cansó no pensaba en otra cosa que no fuera tener un hijo,y yo me preguntaba ¿qué bicho le habrá picado a este con las prisas por la descendencia? Yo no estaba por la labor, pero me fue imposible frenar sus ímpetus, ahí sí, fíjate tú, ahí si que son decididos y ponen empeño. Por fin consiguió su propósito, y yo tengo que reconocer, que me sentí muy feliz con el pensamiento de una criatura alborotando y dándole vida a una casa que ya empezaba a venírseme encima, y vuelta a empezar, al principio me tenía ente algodones, como oro en paño, pero fue parir, comprobar que la niña estaba bien ( porque fue niña, ahí no le valió todo su empeño por que fuera varón ) y que me mantenía ocupada todo el día y ya cambió todo, volvía tarde a casa con la excusa de que tenía mucho trabajo, salía temprano y regresaba ya cenado, eso si, todos los días llamaba tres o cuatro veces por teléfono para saber qué tal estábamos, a mí me agradaba mucho que sacara tiempo entre tanto trabajo para interesarse por nosotras, hasta que una tarde no pude contestar a su llamada, la niña estaba revuelta echando por arriba y por abajo lo que no está en los escritos, los timbrazos resonaban por toda la casa, yo enfrascá con la niña, que me faltaban manos y el otro venga, dale molino con el telefonito, no pasó media hora y ya le tenía delante hecho un obelisco, pidiéndome explicaciones, pero era imposible por un oído le entraba y por el otro le salía. Aquella noche no pegué ojo dándole vueltas al asunto ¿por qué le importaba mas que no contestara al teléfono que el malestar de su hija? ¡Ay! Cuando caí en la cuenta, lo vi tan claro como esto es luz, él no quería descendencia, lo que quiere es tenerme siempre ocupada por su miedo al qué dirán e inseguridad en si mismo.
Aquélla misma mañana decidí buscarme una ayuda para la casa y la niña, no le consulté, simplemente le dije que como trabajaba tanto y ganaba bien, nos lo podíamos permitir. Así que aquí está usted, mal que le pese al  Maximino y yo he recuperado mi vida social se ponga el Demetrio como se ponga.

JUAN JOSÉ GARCIA ALCAÑIZ

FRASES CON ANAGRAMAS

 Quizás alguna frase no tenga mucho sentido, pero puede ser divertido.

Debajo del drago,rogad a la gorda que la droga sea de buen grado.
De su sombrero sacó el mago un gamo de goma.
El capo Paco toma poca copa.
El cabrón monta bronca porque el carbón le cobran. 
La lámina es de un animal. 
Omar armó un ramo de amor en Roma, donde él mora.  
Nada mas pisar Paris,el parsi quemó las piras a toda prisa.
¿Quién puede notar a un ratón,tonar sobre la trona de un antro? 
Petra trepa y en parte repta.  
El sapo se posa a un paso de la sopa.

MUSEO DE LA MÚSICA

http://www.luisdelgado.net/museo.htm

http://www.luisdelgado.net/museo.htm

TRES NOTICIAS, DOS VERDADERAS Y UNA FALSA ¿CUÁL?

UNA MUJER DEJA SU HERENCIA A TODOS LOS QUE FUERON AGRADABLES CON ELLA

PORQUE SER AMABLE CON LA GENTE ES GRATIS... Y SIEMPRE TIENE SU RECOMPENSA

En un mundo como el que nos ha tocado vivir, donde normalmente damos importancia unicamente a lo que nos afecta y a nuestras cosas, a veces conviene hacer una reflexion... para darnos cuenta de que los humanos cada vez tenemos un comportamiento mas animal.


Solo asi se entiende esta noticia... Una francesa de 86 años dejó su herencia a unas 200 personas que tenían sólo una cosa en común: todos fueron agradables con ella.


La mujer, que falleció a los 86 años, apuntó regularmente los nombres de farmacéuticos, cajeras del supermercado, conductores de autobús, carniceros o enfermeros a quienes estaba agradecida.


Su intención era dar una alegría a tantas personas como fuera posible, dijo su abogado. Y cada uno heredará unos 1.200 euros. Aunque la anciana residía en una vivienda de protección social con un televisor en blanco y negro, dejó una sorprendente herencia de 280.000 euros.


Sin embargo, a su entierro, el año pasado, en Dieppe (en el norte de Francia), sólo acudieron una docena de personas.


Quizá de aqui saques una moraleja... porque el buen trato hacia los demas siempre tiene recompensa. Quiza no economica... pero a la larga lo que nosotros hagamos... nos sera devuelto de una u otra forma.

Inauguran el primer prostíbulo con Meretrices Robot

AMSTERDAM 21MAY 2009

El barrio rojo de Ámsterdam ya cuenta con un cyberprostibulo, para ampliar su oferta de ocio y negocio

Maleen Van Gina, la emprendedora de esta iniciativa ha declarado estar muy contenta por la consumación de este proyecto que llevaba años dando vueltas en su cabeza.

A la pregunta de cómo se le ocurrió esta idea, respondió que fue hace mucho tiempo, cuando en la casa en que ejercía presenció varias veces como algunas compañeras sufrían el desprecio y maltrato cuando los clientes tomaban una copa de más o incluso a veces sin que hubiera alcohol por medio.

Pensó que ella tenia que hacer algo por evitar estas peligrosas situaciones, y que no fue hasta después de ver un documental en televisión sobre robótica y los avances tan sorprendentes en sus aplicaciones que no se le ocurrió.

Las “cyberchicas” son traídas desde Japón directamente de la fábrica de la empresa TOKOTO, que participa en el proyecto como socio. 

Videojuegos en los urinarios de Tokio

ELMUNDO.es | Madrid

Actualizado jueves 20/01/2011 12:53 horas

Ni Move, ni Kinect, ni tres dimensiones. La compañía japonesa Sega ha decidido revolucionar el mundo de los videojuegos con un dispositivo completamente diferente: los urinarios.

Los Toylets, que así se llama el invento, tienen un sensor que mide la presión con la que llega la orina al mismo y que sirve para controlar cuatro minijuegos que se muestran en una pantalla situada encima del urinario.

Por el momento hay cuatro juegos, según informa Akibahara News. En Manneken Pis el 'jugador' toma el papel de la popular escultura de Bruselas y el sensor mide la cantidad de orina que ha expulsado. En Graffiti Eraser, por otro lado, este líquido es utilizado para limpiar las pintadas de una pared con una manguera. Por supuesto, cuanto mayor sea la presión, más rápido se limpiará el muro. Al final de la partida se mostrará al usuario el tiempo que ha empleado en esta labor.

UN DIABLILLO

George Best, futbolista , legendario extremo zurdo del Manchester y autor de una frase por cuyo copyright no vacilaría en vender mi alma al diablo : “En mi vida me he gastado enormes cantidades de dinero en alcohol, drogas y mujeres; el resto lo he despilfarrado”.

ANAGRAMAS ¿JUEGAS?

Un anagrama (del griego ana: de nuevo, y grámma: letra) es una palabra o frase que resulta de la transposición de letras de otra palabra o frase. Por ejemplo:

ADAN,ANDA,NADA

 ALAS, LASA, SALA.
ALBA, BALA.

ALMA, MALA

ANTRO, NOTAR, RATÓN, ROTAN,TORNA,TRONA, TONAR.

ANIMAL LÁMINA.

AMOR, ARMO,ROMA, RAMO, MORA, OMAR

AMAR, ARMA, MARA, RAMA.

ARCA, CARA.
ARGOT, TRAGO
DRAGO, DROGA,GORDA,GRADO,ROGAD

ARROZ, ROZAR, ZORRA.

ARPA, PARA, RAPA.
ARTO,OTAR,OTRA, ROTA, RATO.

ASCO, CASO COSA, OSCA, SACO.

ASIR, RISA, SARI.
AVE,EVA,VEA.
BACO,BOCA,CABO,COBA.

BESO, SEBO, SOBE, BOSÉ.

BOLO, LOBO,

CABRÓN, BRONCA, COBRAN CARBÓN,
CAPO,COPA,PACO,POCA. 

CASA, SACA. 

CARTA, TRACA, CATAR.
CERTERO,CETRERO, TERCERO.
CESTERO, SECRETO.

CIGOTO, GÓTICO.

COFRES FRESCO.

COMO, MOCO. 
COPITA,OPTICA,PICOTA,POCITA.

COPO, POCO. 

DATO, TODA.
DOPAR, PARDO, PODAR, PRADO.

ESPONJA, JAPONÉS.

FALOS, FALSO, SOLFA.
FRUTA, TRUFA

GAMO, GOMA, MAGO.

GARCIA GRACIA.
GATO, GOTA, TOGA

GRUPA, PURGA

JAMÓN, MOJAN, MONJA.

LADRÓN, ROLDÁN.
LASO, SOLA, LOSA, LAOS.

LENGUA, LUENGA.

LENTO, TONEL, TELÓN.

LEVA,VALE,VELA.

LOMA, MOLA, OLMA.

LOMO, OLMO,MOLO.

LOSADA, SALADO.

MATE  META, TEMA.

MARATON,MATARON. TOMARÁN.
MESITAS, SISTEMA.

METO, MOTE, TEMO

MIRAR, RIMAR

MITO, TIMO

MONINA NOMINA

MONO NOMO.

MOTORES, REMOTOS
NAVIDAD,VANIDAD. 
NEGRAS, SANGRE.

ORTO, OTRO, ROTO, TORO.

PARO, ROPA.

PARTE, PETRA, TREPA, REPTA, RAPTE,PRETA.

PASO, SAPO, SOPA, POSA.

PATA, TAPA

PERA RAPE,

PETO, TOPE, POTE

PITO TIPO

PINZA, ZAPIN.

RACIÓN RANCIO

RATA, TARA

SASTRE, TERSAS

TANTO, TONTA.

TIRADOR, TRAIDOR.

TORTA, TRATO,TROTA.

LAGRI_MAL

LAGRI-MAL

C

uando cae en mis manos una novela, un poemario, un relato o cualquier escrito, lo primero en que me fijo es en el título aunque a veces es engañoso porque un título que nos pueda parecer bonito o sugerente, puede defraudarnos con lo que nos encontremos en su interior. Eso es precisamente lo que me pasó con un relato de Rafael Russo titulado ¿adónde van las lágrimas? cuyo autor es de ascendencia argentina.

Cuando terminé de leerlo no me podía explicar como un argentino o hijo de argentinos se le ocurría escribir sobre lágrimas sin mencionar a las madres de la plaza de mayo, Carlos Gardel, Buenos Aires, el fútbol, Iguazú, Mar del planta etc. y sí lo hacía de lágrimas artificiales en una óptica que no irán mas allá de la factura del cliente. También puede ser que el autor se acordara de la letra de la canción dedicada a Eva Perón, no llores por mi Argentina.   

Como el título me pareció tan sugerente no tuve más remedio que plantearme la incógnita y pensar en lágrimas viajeras que van algo más lejos que la tela de un pañuelo.

Hay lágrimas que riegan los jardines de los cementerios, que caen directamente desde los ojos de los dolientes a los parterres y así se explica porque están llenos de vida aunque les rodee la muerte.

También podemos ver lágrimas en cualquier terminal de viajeros, en las muy cinematográficas despedidas en una estación de tren, las lágrimas del que parte y las de quien le despide se unen cayendo desde las mejillas al suelo del anden para subir en el siguiente tren sin importarles su destino.

Los techos de las  cocinas de viviendas y restaurantes también están llenos de vapor  de lágrimas producidas por los efluvios lacrimógenos de las cebollas al ser peladas, que son capaces de hacer llorar incluso a larga distancia como le pasó a Miguel Hernández que en su reclusión los recibió en pleno rostro al abrir el sobre que contenía la carta en la que la madre de su hijo contaba las penurias que estaban pasando hasta el punto de tener que alimentar al niño con cebollas y poco mas, pero el poeta transformó sus lágrimas en tinta para aplacar su pena escribiendo un poema dedicado a su hijo que hoy día sigue su recorrido por la literatura universal. 

Hay lágrimas que no salen de nuestro cuerpo por culpa de la rabia contenida, pero que si fluyen por dentro en torrentes subcutáneos que actúan de sedantes para tranquilizarnos. 

También se puede llorar de alegría, de risa. Yo he visto por la radio llorar a Juan Luis cano que con Guillermo Fesser forman el dúo humorístico goma espuma y que en las memorables madrugadas de los sábados con su programa en antena tres radio repartían risas y lágrimas a través de las ondas hertzianas y que entrando por mis oídos recuperaban la libertad manando por los ojos.  

Lo que no se sabe a ciencia cierta es adonde van las lágrimas de cocodrilo. Hay mucha controversia al respecto, pero yo creo que de ser cierto, esas lágrimas también son muy viajeras al caer en el agua del río y mezclarse con su caudal corriente abajo.

Pero de lo que si que estoy seguro es de que no hay lágrimas mas viajeras que las que el lector/ra derraman sobre el texto que tienen delante cuando este le ofrece emociones y sentimientos con las vivencias de sus personajes, con las idas y venidas de una rima, con la profundidad de la prosa poética.

Esas lágrimas viajaran adsorbidas por el papel allá donde les lleve el destino que el autor depare. 

Así que no siempre es cierto que un título original, sugerente o ingenioso nos garantice un texto a su altura, pero nunca está de más intentarlo.

JUANJO

RELATOS EN CADENA concurso de microrelatos CADENA SER

Cada jueves, a las 10:30 en el programa Hoy por hoy de la Cadena SER, presentaremos los tres mejores microcuentos recibidos durante la semana. Carles Francino, Javier Rioyo, Javier Sagarna, el colaborador de la Cadena SER que cada semana participará como invitado especial y los tres finalistas semanales votarán para elegir al ganador que se clasificará para la final mensual. En caso de empate, alguno de los colaboradores de la Cadena SER presentes en el estudio votará para deshacerlo. En esta misma página puedes acceder a las bases completas del concurso.
http://www.escueladeescritores.com/concurso-cadena-ser
La frase de inicio de los microcuentos será la última frase del texto ganador de la semana anterior. La extensión de los microrrelatos no podrá superar las cien palabras (sin incluir la frase de inicio). Puedes participar completando el formulario que encontrarás a continuación y enviando tu microcuento antes de las 12:00 horas de los domingos.
MIS PARTICIPACIONES:

Este fue el primero que mandé. 

CHORIZHADA.

Y dio otro bocado.  Podría seguir comiendo tranquilamente hasta hartarse  pero prefirió esperar a sus compañeras y compartir aquel manjar.  Mientras nosotros contemplábamos atónitos desde nuestro puesto de observación camuflado en la maleza del bosque.  No nos lo podíamos creer. Las hadas también comen chorizo.

El SEGUNDO.

CUATRO ESQUINITAS

¡Como los Ángeles al caer el sol, como los Ángeles al amanecer, como los Ángeles al anochecer! Que bonito, que poético, que equivocados estáis, me río yo de la vida eterna, esto no es vida, todo el santo día velando por vosotros – Que si Ángel de la guarda esto.-Que si Ángel de la guarda lo otro. – Que si cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro angelitos que me guardan. ¿Cuándo vais a aprender a cuidar de vosotros mismos?

Decidido, me voy al infierno, seguro que cuando el diablo me vea en la puerta me dirá.  – Pasa te estaba esperando. 

El TERCERO

UN CORAZÓN ENVASADO AL VACÍO

Algunos lloran pidiendo clemencia ante el emperador que permanece impasible con la mirada pérdida. Pero yo no,  porque se que son lágrimas inútiles, no hay llanto que penetre un corazón envasado al vacío.

Saliva va y los cuarenta empellones

  Aquí teneis la demostración de que la poesía no es lo mio.

SALIVA VA Y LOS CUARENTA EMPELLONES

Te miro y me estremezco.

Trago saliva ante tus armas de seducción masiva. 

No se cuando me gustas mas.

Si cuando te quitas o cuando  te pones.

Y al grito de ¡ábrete sésamo! 

Entro y salgo en oleadas de 40 empellones.

El Angel Prometido. JAVIER DIAZ GIL

 

Jamás

un fantasma

expulsó

a nadie

del

Paraíso.

Javier Diaz Gil.DECIR PERFECTO

http://www.youtube.com/watch?v=0Yr01AsdN3M

JORGE DREXLER

Me Haces Bien
http://www.youtube.com/watch?v=PYgH8S7yFjI

JORGE DREXLER

TODO SE TRANSFORMA http://www.youtube.com/watch?v=oCjpqx3cXs0

Enfoscado Tirolesa.

Creo que tengo ganas de escribir

     Podría recordar como dominaba mi padre su oficio de la construcción, como manejaba las herramientas necesarias  para cada trabajo. Tenía  una solución para cada problema. Bien por falta de materiales  adecuados, o bien por las dificultades del  espacio de trabajo… Como cuando hubo que enfoscar la fachada de la casa del pueblo.  Parece simple pero no lo es, primero solucionó el problema del espacio construyendo un andamio desde el que alcanzar toda la superficie de la fachada, ¡pero es que lo hizo con palos y tablones que tenia por allí! Muy bien afianzado, sin fallo en la seguridad, luego una preparación de la superficie colocando un entramado de alambre que podría haberlo firmado la araña más hacendosa del mundo, después procedió a la preparación  de la masa de mortero.

     Ahora podría compararlo con los cocineros famosos que vemos por televisión, de la misma forma que ellos  elijen los ingredientes y medidas, mi padre preparaba la mezcla, tres por una, es decir tres medidas de arena por una de cemento con un  poco mas de propina, luego añadía gravilla menuda (aquí no recuerdo la proporción porque la aplicaba a ojo) y agua, para conseguir una pasta muy compacta que permanecerá sujeta a la pared protegiéndola por los siglos de los siglos, pero para que eso sea así, hay que aplicarla bien sobre la fachada y eso lo hacia con una habilidad que ya quisieran para si alguno de los chefs de la tele, mi padre cargaba la paleta y con un movimiento de muñeca firme, rápido y seco, lanzaba  la mezcla contra la pared quedando esta vestida con un abrigo de cemento, alambre y piedra.

       Alguna vez lo he intentado con poco éxito, él insistía en que aprendiera a lanzarla,  pero yo  no lo conseguía. Al final  recogíamos mas pasta del suelo que de la que quedaba en la pared, pero aparte del fracaso en  esta técnica aprendí mucho de él, y es que era mejor albañil que padre. No es que fuera mal padre, pero su trabajo era casi lo mas importante para el, las demás cuestiones familiares las dejaba en manos de mi madre que hacía lo que podía, pero bueno, de ella ya hablaré mas adelante.

ENFOSCADO TIROLESA (al estilo Lorenzo)

Ingredientes:

Arena de río.

Cemento.

Gravilla fina o garbancillo.

Agua.

Clavos.

Alambre.

Mucha entrega

Las cantidades dependerán siempre de las medidas de la fachada a enfoscar, pero sin olvidar el 3x1, tres de arena por una de cemento bien generosa, la gravilla así como los clavos y el alambre tendrán que fiarse de su propia intuición, pero si

ponen el 40% de la entrega que ponía mi padre, su fachada se lo agradecerá para siempre, y si ponen el 60% restante a la atención de su familia ella también.  

TIME AFTER TIME

http://www.youtube.com/watch?v=l9LBKh3SzhM

CINE

Aqui tienes el vídeo de una peli que me ha gustado mucho y que tengo grabada, para quien la quiera ( aunque está en italiano se entiende bastante bien ) http://www.youtube.com/watch?v=Nl7_0DmwY-E
WikipediA. 
Los Leningrad Cowboys son un grupo finlandés de música rock, famosos por sus canciones humorísticas y sus conciertos junto con el Coro del Ejército Rojo.
La banda fue una invención del director de cine finlandes Aki Kaurismäki, apareciendo como una banda ficticia en su película de 1989 "Leningrad Cowboys Go America". La banda ficticia, así mismo, fue formada por ex miembros de una banda finlandesa real, the Sleepy Sleepers, junto con miembros adicionales. En la película, ellos son presentados por Nicky Tesco, líder y miembro fundador de la banda britancia de punk rock, The Members.
Después de la película, la banda sigue por sí misma, grabando música, creando videos y realizando conciertos. Aparecen también en otras dos películas de Aki Kaurismäki, "the Leningrad Cowboys Meet Moses" (1994) y "the Total Balalaika Show" (1994), con una película de un concierto realizado por la banda y los 160 miembros del Coro del Ejército Rojo en Helsinki, Finlandia en junio de 1993. Kaurismäki a su vez escribió y dirigió dos videos presentando la banda: su cover de la banda de folk de los 60, "Those Were The Days" (1992) y "Thru The Wire (junto a Tesco)" (1992).

VÍDEO

Este vídeo fue filmado en el CEPA de Villaverde ( escuela de adultos ) magistralmente dirigido por Maite López y la actuación estelar de Juanjodiablog. No os lo perdais. 
http://www.youtube.com/watch?v=mujE80URJNA 
ESTE MOLA. 
http://www.youtube.com/watch?v=l-5Mz7aXIlE
The Leningrado´s Cowboys. 
http://www.youtube.com/watch?v=0lNFRLrP014 

DIABLUGRA: La Sintaxis del Extasis-ta.

SINTAXIS DEL ESTAXIS-TA

ÁBACO: Instrumento que utilizaba el dios del vino para contar botellas.

ABANICO: Nico dice.
ABRIGADO:Expresión de agradecimiento que te dice un portugés,cuando tiene frío y le prestas tu abrigo. 
ADEMÁN:Natural de Ademania con intención o gesto de...
ALBAHAMACA:El último grito en olfatoterapia,que consiste en una mecedora dotada en sus flancos por sendas jardineras plantadas de albahaca.

ALEJANDRO: Nombre propio del que se pierde en la distancia. También es lo contrario de acercandro. 

ALHAMBRA: Legado historico artistico de la presencia arabe en la peninsula iberica y que nosotros, para no ser menos, les hemos correspondido con la alambrada.

ALIMAÑA: Aragonesa muy cabreada.

ALPARGATO: Versión pobre del gato con botas.

APROJIMAR: Acercamiento entre prójimos. Si este se produce entre prójimos de distinto sexo sin protección anticonceptiva se llamará Aprocrear.  
ARQUITERNURA: Rama de la ciencia para la construcción del amor.

BARONMETRO: Aristócrata que sometido a presión no supera los cien centímetros de estatura.

BATRACCIÓN: Impulso que sienten las princesas por besar sapos.

BOTAFUMEIRO: Recipiente en el que se quema incienso para paliar el olor a humanidad dentro de las catedrales,  sobretodo en las grandes peregrinaciones. Y que sería la mejor aportación de la iglesia a la sociedad si en vez de incienso pusieran hachis.  

BOTELLA: Esposa de expresidente y alcaldesa de Madrid con premeditación y alevosia,que siempre está medio vacía.

BOTELLÓN: Suegro de expresidente  con una copa de más.
BURBRUJA: Pompa de jabón sobre una escoba, si la ves sobre un ladrillo, es burbruja inmoviliaria. 
BUZÓN: Submarinista con la boca muy ancha.
CAIÑITA: Adicto a la cerveza capaz de matar a su hermano por una caña. 
CALHAMBRES: Descargas electricas que se producen en los estomagos vacios.

CAMAFEO: Señor tan poco agraciado físicamente que prefiere no levantarse por la mañana.

CANANA: Canción de cuna bien cargada.

CANDADO: Perro regalado.

CANES: Festival de cine canino, fundado en la ciudad francesa de Cannes, por Rin tin tin y la perrita Lassie, en el que triunfó el director de cine español Perro Almodóvar con la película Ladre con ella.

CANTIMPLORA: Que pide o suplica, generalmente cuando tiene sed.

CAPICÚA: El palíndromo de los números. 

CARAMELO: Señor de rostro dulce.

CASPINTERO: Dícese de aquel que tiene la cabeza llena de serrín y caspa.
CHALECO: Prenda de vestir que se caracteriza precisamente por lo que no tiene. (Eres más tonto que un chaleco con mangas) Y que si se las pones, paradójicamente, desaparece cuando mas completo está.

CHOCHO: Pronunciación españolizada de Chow Chow, una raza de perro chino de suave pelaje y que especialmente a los hombres les gusta acariciar. (Si es usted mujer indique con una leve sonrisa si  también le gusta acariciarlos)
CIEMPIÉS: La mejor demostración de que la naturaleza no es tan sabia como dicen. Para qué ponerle cien pies a un gusano, pudiéndoselos poner al cerdo ibérico.

COCO: Primo hermano del hombre del saco, pero más duro.

COCOCHA: Exquisito bocado de gourmet, elaborado por Coco Chanel.Que fue pescadera antes que diseñadora y que desarrolló cinco perfumes, para paliar el olor a pescado, pero solo se quedó con el último. (CHANEL 5).

CLARA BOYA: Pionera en el diseño del tragaluz.

COBARDE: Que el miedo le quema.

COLONIZAR: Aunque no es cierto, casi todo el mundo cree que esta palabra tiene su origen en el apellido del descubridor de América, pero esta palabra y su significado ya existía mucho antes de eso,  en latín. Lo que si que es verídico es el nombre y apellido real del Almirante CRISTÓBAL SODOM ahora deduzca usted mismo porque prefirieron usar colonizar. 

CONTACTO: Persona al alcance de tu tacto. 
CURSIVA: Pues eso,que ahí va la cursi.
CROACIA: País de la extinta Yugoslavia, donde van las ranas a aprender a cantar.

DAMASQUINADA: Señora que ofrece sus servicios en la esquina. 
DEHESA: Extensión de terreno que no es de esta ni de aquella.

DELINCUENTO: Narración de las aventuras y desventuras de un fuera de la ley.

DIAGNÓSTICO: Di agnóstico, di ateo. Total Dios no te va a oír.

DIAMANTE: Amante de día.

ECOÑOMISTA:Ahorrador a la hora de elegir señoritas de compañía. Putero de putas baratas.

ELIMINADO: Lo que te pasa si pisas una mina.

EMPAPADÒR: Como Marinadòr pero en el Vaticano.

EMPERACTRIZ: La reina de Hollywood.

EMPRENDEDOR: Pirómano con mucha iniciativa.

ENTREMETER: Trama de las películas pornográficas.

ENTRESACAR: Final de las películas pornográficas.

ENVERGADURA: Herramienta de trabajo  del metomentodo (ver metomentodo)

  EPITAFIO: Escrito en honor de un difunto que puede ser dejado por él mismo o no. Famoso es el falsamente atribuido a Groucho Marx: Perdonen que no me levante. Sin embargo si sería posible leer el siguiente epitafio en la tumba de Nacho Vidal: Perdonen que se me levante. ¿Qué quien es de Nacho Vidal? Pues un metomentodo. (Ver metomentodo)

ESCLAVO: Persona obligada a servir y obedecer y que si se niega viene el amo con un martillo y lo clava.

ESCROTADO: Numero musical muy aplaudido en los night clubs, cuando un travestido sale con un escote que le llega hasta el escroto.

ESCROTAR: Examen realizado por un urólogo con los dedos muy largos.

ESQUILAR: Quitarle la lana a una oveja mientras te deslizas montaña abajo sobre unos esquiles.

ESPUTO: Chapero asquerosito.

ESTIO: El hermano de tu madre que siempre viene en verano.
ESTRAGÓN: Se dice del que es comilón, especialmente de comidas muy condimentadas.
ESTROPLAGIO: Esta palabra la inventó el fiscal del juicio por plagio contra  la  "Quintana".(Si  vas a plagiar hazlo bien, no lo estroplagies.)                                       

FAKIRRIN: Cachorro resultante del cruce entre tonadillera y fakir.

FANTASMA: Cuñado envuelto en una sabana.

FIEL: Sustancia semejante a la que producen las abejas, pero que nunca te traiciona.

FINADO: Persona que lo último  que hizo en su vida fue perderla. 
FORZURDO: Que es extremadamente fuerte del brazo izquierdo.

FUELLE: Fue Lle, pero solo un momentito. Ahora vuelve a ser Y griega.
GARRAFAL: Error mayúsculo que se comete a causa de la ingestión de alcohol de garrafa.

GASEOSO: Plantígrado flatulento.

GARRULO: Hombre tosco y rudo capaz de rizarte el pelo de un sopapo.

GESTICULAR: Menear el culo expresivamente. 
GRANJA: Estruendosa carcajada.

HEDIONDO: Profundamente fétido.

HUSBANK: La clase de marido que buscan las cazafortunas británicas.

INCIENSO:Luego existo. (Reflexión de un botafumeiro)
INDEPENDENTISTA: Odontólogo catalán.

INGENIOSO: Plantígrado astuto. 
INRITADO:Estado de ánimo de Jesucristo en la cruz y por eso los romanos le apodaron el "El Inri".
JABALÍ: Puerco todo-torrezno. 

JARTIMAÑA:Aragonesa con mucho arte para la jota.
LITERAL:Dicho o escrito al pie de la litera.

MANIANTIAL: Lugar donde fluyen las manías de las tías

MAÑANTIAL: Nombre que se da en Aragón al hospital maternal. 

MATASUEGRAS: Hay que ser invecil para creer que soplando un pito con un serpentin de papel vas a dejar fuera de circulación a tu suegra. Según estudios del Alto Comisionado De La Unión Europea Para Asuntos Familiares, solamente en 2010 fueron atendidos de urgencia con traumatismo escrotal severo el 75% de los yernos que lo intentaron.

MARINADA: Que si no te ahogas.

MATRIMONIO: Formula matemática para convertir el 69 en 96. Lo que la hipoteca ha unido que no lo separe el embargo.

MEMORIA: Me moría por recordar aquello, pero se me olvidó.

METOMENTODO: Actor porno.

MICCION: En cinematografía es un genero escatológico “ciencia micción”. Títulos más conocidos: “micción imposible” y “cantando bajo la lluvia dorada”

MIRROR: Anglicismo que utilizamos cuando estamos frente al espejo. Véase ejemplo; Yo me mirror, tu te mirras, él se mirra.

MONOTEÍSTA: Simio que con una tea quemó a todos los dioses menos a uno.

NORIA: Prohibido reír.
NORUEGA:Escandinava que no pide,ni suplica.

ODALISTA: La mas instruida del harén.

OMORDNILAP:¿Quién ha dicho que un palíndromo se puede leer al revés? 

OPACO: O Francisco nada transparente.

OVNIVORO: Que come de todo, incluidos objetos voladores no identificados.

PANTALAN: Hembra del pantalón que habita en los puertos de mar. 
PAPALERA: Recipiente donde se tiran las mondas de patata, los progenitores indignos de llamarse papá, y algún Santo Padre.

PASIEGA: Hoz muy utilizada en los valles cántabros. 
PELÍNROJA: Mujer de cabello cobrizo con tendencias un poquito de izquierdas. 
PENEFICIO: Rédito de la inversión en peneficencia.

PERCHERÓN: Animal de tiro que sirve para colgar el abrigo.

PERSIANA: Mujer natural de la antigua Persia, y que se cree fueron las  primeras en tapar las ventanas, para preservar la intimidad del hogar.

PIANO: Fórmula para hallar la circunferencia del culo 3,1416 x ano.2
PICHABRAVA: Falo untado con salsa de Tabasco.
PIGNIC: Merendola en la campiña inglesa, compuesta exclusivamente con productos del cerdo.

PORTAL: También se puede decir por cual.                         

PORTEADOR: Persona que en las grandes excursiones lleva la carga más pesada y que siempre cobra su salario con un cheque al porteador.

QUINIENTOS: Catarro que solo te afecta si te llamas Joaquín.

RANACIMIENTO: Época de esplendor cultural y artístico, especialmente en Croacia, tan fue así que los huevos de los batracios eclosionaban en ranacuajos.

RECOÑOCIMIENTO: Prueba médica ginecológica.

REPARTO: Parto multiple.

RIÑÓN: Órgano visceral del sistema excretor de muchos seres vivos, incluido el ser humano. Que a su vez lo utiliza como moneda de cambio en transacciones comerciales.- (Esto me ha costado un riñón) y aunque no tiene un valor real estable se puede decir que su cotización fluctúa entre un huevo y un ojo de la cara.
RIÑONES: Plural del anterior que debes proteger muy bien, especialmente si viajas a Jerez.
SAN JUAN AUTISTA:Dicen las malas lenguas que perdió la B al tirarse de cabeza al rio Jordán.

SAN URBANO: El santo mas desdichado desde que le nombraron patrón de los concejales de urbanismo. (Es que no le ha salido ni uno bueno)

SAN VALENTIN: El santo de los valientes pequeñitos y de los enanos morados.

SALHADO: Macho de hada muy gracioso.

SIMBIOSIS: Simbiosis, no hay paraíso.                                      

SIMIENTE: Es que no dice la verdad.

TAS: Yunque de Platero. Qué callado se lo tenía Juan Ramón Jiménez.

¡¡ El burro se confeccionaba sus propias herraduras!!
TAXICÓMANO: Adicto a viajar en taxi.

TAXIDERMISTA: Conductor de taxi poco honrado que cuando termina el viaje deja a los clientes disecados.

TEN: Toma 10 (abstenerse los que no sepan inglés. Y los concejales de urbanismo también, que a esto les dices toma 10 y se toman 10.000.)

TETACIÓN: La definición de esta palabra tiene dos vertientes: Una masculina (tiran más dos tetas que dos carreta.  si esto  no es una tetación  que venga Mª Magdalena y lo vea.)Y otra femenina, porque hay muchas mujeres que no pueden resistir la tetación de ponerse implantes mamarios de silicona.

TETAZAS: Glándulas mamarias de gran tamaño que en vez de leche suministran te.

TOMATE: Lo que hace un inglés a las cinco en el huerto.

TROPEZÓN: Lo que te puede pasar si te encuentras frente a frente con la de las tetazas.  

TUMULTO: Lo que te dice el guardia urbano si aparcas mal. 
UNICORNIO: Semicornudo.

UNIVERSO: Poema muy corto.

VISITANQUE: Artillería pesada de las relaciones sociales. ¿Quién no ha tenido alguna vez que aguantar a los Plomez?

Otros visitanques famosos de la historia son los nazis de Hitler en Polonia, los rusos en la primavera de Praga y EE. UU en cualquier parte del mundo (especialmente si huelen petrodólares)

VIRGINIANO: Virgen, ni del ano.

YO-YO: Uno tan ególatra, que no sabe hacer nada sin dar vueltas sobre si mismo.

ZAPASTILLA: Gragea de andar por casa.
ZUECO: Calzado procedente de Ezcandinavia, 
concretamente de Zuezia.

CONTINUARÁ...