sábado, 26 de febrero de 2011

TIME AFTER TIME

http://www.youtube.com/watch?v=l9LBKh3SzhM

CINE

Aqui tienes el vídeo de una peli que me ha gustado mucho y que tengo grabada, para quien la quiera ( aunque está en italiano se entiende bastante bien ) http://www.youtube.com/watch?v=Nl7_0DmwY-E
WikipediA. 
Los Leningrad Cowboys son un grupo finlandés de música rock, famosos por sus canciones humorísticas y sus conciertos junto con el Coro del Ejército Rojo.
La banda fue una invención del director de cine finlandes Aki Kaurismäki, apareciendo como una banda ficticia en su película de 1989 "Leningrad Cowboys Go America". La banda ficticia, así mismo, fue formada por ex miembros de una banda finlandesa real, the Sleepy Sleepers, junto con miembros adicionales. En la película, ellos son presentados por Nicky Tesco, líder y miembro fundador de la banda britancia de punk rock, The Members.
Después de la película, la banda sigue por sí misma, grabando música, creando videos y realizando conciertos. Aparecen también en otras dos películas de Aki Kaurismäki, "the Leningrad Cowboys Meet Moses" (1994) y "the Total Balalaika Show" (1994), con una película de un concierto realizado por la banda y los 160 miembros del Coro del Ejército Rojo en Helsinki, Finlandia en junio de 1993. Kaurismäki a su vez escribió y dirigió dos videos presentando la banda: su cover de la banda de folk de los 60, "Those Were The Days" (1992) y "Thru The Wire (junto a Tesco)" (1992).

jueves, 24 de febrero de 2011

VÍDEO

Este vídeo fue filmado en el CEPA de Villaverde ( escuela de adultos ) magistralmente dirigido por Maite López y la actuación estelar de Juanjodiablog. No os lo perdais. 
http://www.youtube.com/watch?v=mujE80URJNA 
ESTE MOLA. 
http://www.youtube.com/watch?v=l-5Mz7aXIlE
The Leningrado´s Cowboys. 
http://www.youtube.com/watch?v=0lNFRLrP014 

DIABLUGRA: La Sintaxis del Extasis-ta.

SINTAXIS DEL ESTAXIS-TA

ÁBACO: Instrumento que utilizaba el dios del vino para contar botellas.
ABANICO: Nico dice.
ABRIGADO:Expresión de agradecimiento que te dice un portugés,cuando tiene frío y le prestas tu abrigo. 
ADEMÁN:Natural de Ademania con intención o gesto de...
ALBAHAMACA:El último grito en olfatoterapia,que consiste en una mecedora dotada en sus flancos por sendas jardineras plantadas de albahaca.
ALEJANDRO: Nombre propio del que se pierde en la distancia. También es lo contrario de acercandro. 
ALHAMBRA: Legado historico artistico de la presencia arabe en la peninsula iberica y que nosotros, para no ser menos, les hemos correspondido con la alambrada.
ALIMAÑA: Aragonesa muy cabreada.
ALPARGATO: Versión pobre del gato con botas.
APROJIMAR: Acercamiento entre prójimos. Si este se produce entre prójimos de distinto sexo sin protección anticonceptiva se llamará Aprocrear.  
ARQUITERNURA: Rama de la ciencia para la construcción del amor.
BARONMETRO: Aristócrata que sometido a presión no supera los cien centímetros de estatura.
BATRACCIÓN: Impulso que sienten las princesas por besar sapos.
BOTAFUMEIRO: Recipiente en el que se quema incienso para paliar el olor a humanidad dentro de las catedrales,  sobretodo en las grandes peregrinaciones. Y que sería la mejor aportación de la iglesia a la sociedad si en vez de incienso pusieran hachis.  
BOTELLA: Esposa de expresidente y alcaldesa de Madrid con premeditación y alevosia,que siempre está medio vacía.
BOTELLÓN: Suegro de expresidente  con una copa de más.
BURBRUJA: Pompa de jabón sobre una escoba, si la ves sobre un ladrillo, es burbruja inmoviliaria. 
BUZÓN: Submarinista con la boca muy ancha.
CAIÑITA: Adicto a la cerveza capaz de matar a su hermano por una caña. 
CALHAMBRES: Descargas electricas que se producen en los estomagos vacios.
CAMAFEO: Señor tan poco agraciado físicamente que prefiere no levantarse por la mañana.
CANANA: Canción de cuna bien cargada.
CANDADO: Perro regalado.
CANES: Festival de cine canino, fundado en la ciudad francesa de Cannes, por Rin tin tin y la perrita Lassie, en el que triunfó el director de cine español Perro Almodóvar con la película Ladre con ella.
CANTIMPLORA: Que pide o suplica, generalmente cuando tiene sed.
CAPICÚA: El palíndromo de los números. 
CARAMELO: Señor de rostro dulce.
CASPINTERO: Dícese de aquel que tiene la cabeza llena de serrín y caspa.
CHALECO: Prenda de vestir que se caracteriza precisamente por lo que no tiene. (Eres más tonto que un chaleco con mangas) Y que si se las pones, paradójicamente, desaparece cuando mas completo está.
CHOCHO: Pronunciación españolizada de Chow Chow, una raza de perro chino de suave pelaje y que especialmente a los hombres les gusta acariciar. (Si es usted mujer indique con una leve sonrisa si  también le gusta acariciarlos)
CIEMPIÉS: La mejor demostración de que la naturaleza no es tan sabia como dicen. Para qué ponerle cien pies a un gusano, pudiéndoselos poner al cerdo ibérico.
COCO: Primo hermano del hombre del saco, pero más duro.
COCOCHA: Exquisito bocado de gourmet, elaborado por Coco Chanel.Que fue pescadera antes que diseñadora y que desarrolló cinco perfumes, para paliar el olor a pescado, pero solo se quedó con el último. (CHANEL 5).
CLARA BOYA: Pionera en el diseño del tragaluz.
COBARDE: Que el miedo le quema.
COLONIZAR: Aunque no es cierto, casi todo el mundo cree que esta palabra tiene su origen en el apellido del descubridor de América, pero esta palabra y su significado ya existía mucho antes de eso,  en latín. Lo que si que es verídico es el nombre y apellido real del Almirante CRISTÓBAL SODOM ahora deduzca usted mismo porque prefirieron usar colonizar. 
CONTACTO: Persona al alcance de tu tacto. 
CURSIVA: Pues eso,que ahí va la cursi.
CROACIA: País de la extinta Yugoslavia, donde van las ranas a aprender a cantar.
DAMASQUINADA: Señora que ofrece sus servicios en la esquina. 
DEHESA: Extensión de terreno que no es de esta ni de aquella.
DELINCUENTO: Narración de las aventuras y desventuras de un fuera de la ley.
DIAGNÓSTICO: Di agnóstico, di ateo. Total Dios no te va a oír.
DIAMANTE: Amante de día.
ECOÑOMISTA:Ahorrador a la hora de elegir señoritas de compañía. Putero de putas baratas.
ELIMINADO: Lo que te pasa si pisas una mina.
EMPAPADÒR: Como Marinadòr pero en el Vaticano.
EMPERACTRIZ: La reina de Hollywood.
EMPRENDEDOR: Pirómano con mucha iniciativa.
ENTREMETER: Trama de las películas pornográficas.
ENTRESACAR: Final de las películas pornográficas.
ENVERGADURA: Herramienta de trabajo  del metomentodo (ver metomentodo)
  EPITAFIO: Escrito en honor de un difunto que puede ser dejado por él mismo o no. Famoso es el falsamente atribuido a Groucho Marx: Perdonen que no me levante. Sin embargo si sería posible leer el siguiente epitafio en la tumba de Nacho Vidal: Perdonen que se me levante. ¿Qué quien es de Nacho Vidal? Pues un metomentodo. (Ver metomentodo)
ESCLAVO: Persona obligada a servir y obedecer y que si se niega viene el amo con un martillo y lo clava.
ESCROTADO: Numero musical muy aplaudido en los night clubs, cuando un travestido sale con un escote que le llega hasta el escroto.
ESCROTAR: Examen realizado por un urólogo con los dedos muy largos.
ESQUILAR: Quitarle la lana a una oveja mientras te deslizas montaña abajo sobre unos esquiles.
ESPUTO: Chapero asquerosito.
ESTIO: El hermano de tu madre que siempre viene en verano.
ESTRAGÓN: Se dice del que es comilón, especialmente de comidas muy condimentadas.
ESTROPLAGIO: Esta palabra la inventó el fiscal del juicio por plagio contra  la  "Quintana".(Si  vas a plagiar hazlo bien, no lo estroplagies.)                                       
FAKIRRIN: Cachorro resultante del cruce entre tonadillera y fakir.
FANTASMA: Cuñado envuelto en una sabana.
FIEL: Sustancia semejante a la que producen las abejas, pero que nunca te traiciona.
FINADO: Persona que lo último  que hizo en su vida fue perderla. 
FORZURDO: Que es extremadamente fuerte del brazo izquierdo.
FUELLE: Fue Lle, pero solo un momentito. Ahora vuelve a ser Y griega.
GARRAFAL: Error mayúsculo que se comete a causa de la ingestión de alcohol de garrafa.
GASEOSO: Plantígrado flatulento.
GARRULO: Hombre tosco y rudo capaz de rizarte el pelo de un sopapo.
GESTICULAR: Menear el culo expresivamente. 
GRANJA: Estruendosa carcajada.
HEDIONDO: Profundamente fétido.
HUSBANK: La clase de marido que buscan las cazafortunas británicas.
INCIENSO:Luego existo. (Reflexión de un botafumeiro)
INDEPENDENTISTA: Odontólogo catalán.
INGENIOSO: Plantígrado astuto. 
INRITADO:Estado de ánimo de Jesucristo en la cruz y por eso los romanos le apodaron el "El Inri".
JABALÍ: Puerco todo-torrezno. 
JARTIMAÑA:Aragonesa con mucho arte para la jota.
LITERAL:Dicho o escrito al pie de la litera.
MANIANTIAL: Lugar donde fluyen las manías de las tías
MAÑANTIAL: Nombre que se da en Aragón al hospital maternal. 
MATASUEGRAS: Hay que ser invecil para creer que soplando un pito con un serpentin de papel vas a dejar fuera de circulación a tu suegra. Según estudios del Alto Comisionado De La Unión Europea Para Asuntos Familiares, solamente en 2010 fueron atendidos de urgencia con traumatismo escrotal severo el 75% de los yernos que lo intentaron.
MARINADA: Que si no te ahogas.
MATRIMONIO: Formula matemática para convertir el 69 en 96. Lo que la hipoteca ha unido que no lo separe el embargo.
MEMORIA: Me moría por recordar aquello, pero se me olvidó.
METOMENTODO: Actor porno.
MICCION: En cinematografía es un genero escatológico “ciencia micción”. Títulos más conocidos: “micción imposible” y “cantando bajo la lluvia dorada”
MIRROR: Anglicismo que utilizamos cuando estamos frente al espejo. Véase ejemplo; Yo me mirror, tu te mirras, él se mirra.
MONOTEÍSTA: Simio que con una tea quemó a todos los dioses menos a uno.
NORIA: Prohibido reír.
NORUEGA:Escandinava que no pide,ni suplica.
ODALISTA: La mas instruida del harén.
OMORDNILAP:¿Quién ha dicho que un palíndromo se puede leer al revés? 
OPACO: O Francisco nada transparente.
OVNIVORO: Que come de todo, incluidos objetos voladores no identificados.
PANTALAN: Hembra del pantalón que habita en los puertos de mar. 
PAPALERA: Recipiente donde se tiran las mondas de patata, los progenitores indignos de llamarse papá, y algún Santo Padre.
PASIEGA: Hoz muy utilizada en los valles cántabros. 
PELÍNROJA: Mujer de cabello cobrizo con tendencias un poquito de izquierdas. 
PENEFICIO: Rédito de la inversión en peneficencia.
PERCHERÓN: Animal de tiro que sirve para colgar el abrigo.
PERSIANA: Mujer natural de la antigua Persia, y que se cree fueron las  primeras en tapar las ventanas, para preservar la intimidad del hogar.
PIANO: Fórmula para hallar la circunferencia del culo 3,1416 x ano.2
PICHABRAVA: Falo untado con salsa de Tabasco.
PIGNIC: Merendola en la campiña inglesa, compuesta exclusivamente con productos del cerdo.
PORTAL: También se puede decir por cual.                         
PORTEADOR: Persona que en las grandes excursiones lleva la carga más pesada y que siempre cobra su salario con un cheque al porteador.
QUINIENTOS: Catarro que solo te afecta si te llamas Joaquín.
RANACIMIENTO: Época de esplendor cultural y artístico, especialmente en Croacia, tan fue así que los huevos de los batracios eclosionaban en ranacuajos.
RECOÑOCIMIENTO: Prueba médica ginecológica.
REPARTO: Parto multiple.
RIÑÓN: Órgano visceral del sistema excretor de muchos seres vivos, incluido el ser humano. Que a su vez lo utiliza como moneda de cambio en transacciones comerciales.- (Esto me ha costado un riñón) y aunque no tiene un valor real estable se puede decir que su cotización fluctúa entre un huevo y un ojo de la cara.
RIÑONES: Plural del anterior que debes proteger muy bien, especialmente si viajas a Jerez.

SAN JUAN AUTISTA:Dicen las malas lenguas que perdió la B al tirarse de cabeza al rio Jordán.
SAN URBANO: El santo mas desdichado desde que le nombraron patrón de los concejales de urbanismo. (Es que no le ha salido ni uno bueno)
SAN VALENTIN: El santo de los valientes pequeñitos y de los enanos morados.
SALHADO: Macho de hada muy gracioso.
SIMBIOSIS: Simbiosis, no hay paraíso.                                      
SIMIENTE: Es que no dice la verdad.
TAS: Yunque de Platero. Qué callado se lo tenía Juan Ramón Jiménez.
¡¡ El burro se confeccionaba sus propias herraduras!!
TAXICÓMANO: Adicto a viajar en taxi.
TAXIDERMISTA: Conductor de taxi poco honrado que cuando termina el viaje deja a los clientes disecados.
TEN: Toma 10 (abstenerse los que no sepan inglés. Y los concejales de urbanismo también, que a esto les dices toma 10 y se toman 10.000.)
TETACIÓN: La definición de esta palabra tiene dos vertientes: Una masculina (tiran más dos tetas que dos carreta.  si esto  no es una tetación  que venga Mª Magdalena y lo vea.)Y otra femenina, porque hay muchas mujeres que no pueden resistir la tetación de ponerse implantes mamarios de silicona.
TETAZAS: Glándulas mamarias de gran tamaño que en vez de leche suministran te.
TOMATE: Lo que hace un inglés a las cinco en el huerto.
TROPEZÓN: Lo que te puede pasar si te encuentras frente a frente con la de las tetazas.  
TUMULTO: Lo que te dice el guardia urbano si aparcas mal. 
UNICORNIO: Semicornudo.
UNIVERSO: Poema muy corto.
VISITANQUE: Artillería pesada de las relaciones sociales. ¿Quién no ha tenido alguna vez que aguantar a los Plomez?
Otros visitanques famosos de la historia son los nazis de Hitler en Polonia, los rusos en la primavera de Praga y EE. UU en cualquier parte del mundo (especialmente si huelen petrodólares)
VIRGINIANO: Virgen, ni del ano.
YO-YO: Uno tan ególatra, que no sabe hacer nada sin dar vueltas sobre si mismo.
ZAPASTILLA: Gragea de andar por casa.
ZUECO: Calzado procedente de Ezcandinavia, 
concretamente de Zuezia.

CONTINUARÁ...




martes, 8 de febrero de 2011

EL DIABLO

EN LA WIKIPEDIA.

Diablo

De Wikipedia, la enciclopedia libre
Para otros usos de este término, véase Diablo (desambiguación).

Escultura del Ángel Caído en el parque del Retiro de Madrid.
Diablo, en la religión cristiana, es uno de los nombres del principal enemigo de Dios y de Cristo; esto es así porque en el Libro de Apocalipsis se identifica como una sola persona; a Satanás del Libro de Job (Job 1:6-8), al Diablo del evangelio de Mateo (Mateo 4:8-10), la Serpiente Original de Génesis (Génesis 3:1-5) y al Gran Dragón del Apocalipsis, como un sólo personaje (Apocalipsis 12:9).

lunes, 7 de febrero de 2011

WALKING ON SUNSHINE.

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http://www.youtube.com/watch?v=iPUmE-tne5U

ALAMBRE DE ESPINO

ALAMBRE DE ESPINO
(Es un titulo que se puede cambiar)

La primera en la frente. Una frase hecha, hecha a la media de Gumersindo. A quien gustaba mucho ayudar al “Fraguas” en la tarea de herrar a la mula, hasta el fatídico día en el que esta le dio tremenda coz en plena frente, tal fue el impacto que le diagnosticaron esguince grado uno y a Gumer conmoción cerebral con pronostico reservado.
“El Fraguas”, el herrero del pueblo de Esther, quien a pesar de que los tiempos modernos le obligaron a reconvertirse en cerrajero, mantenía la antigua fragua y una mula en el patio trasero del  taller, para poder herrarla y continuar vivo aunque fuera simbólicamente su oficio de herrero.
A otro con la cabeza menos dura le habría costado la vida, pero Gumersindo estaba hecho de otra pasta. Con tal resistencia al dolor y al sufrimiento que una tarde en el bar y entre bromas y risas el médico del pueblo don Dionisio, dijo que Gumer podría tener los hemisferios del cerebro unidos con alambre de espino sin sentir dolor alguno. Mientras decía esto apoyando su dedo índice en la sien de Gumersindo, la concurrencia del bar reía la gracia del doctor y Gumer lo tomó como un elogio, como algo bueno que él poseía y los demás no, de tal manera que desde entonces cada vez que hacía algo bien repetía al tiempo que llevaba su dedo índice a la sien alambre de espino como si de ahí manara su habilidad para hacer cosas.

Desde que fue coceado su capacidad intelectual quedó muy mermada y no le permitía mantener un trabajo fijo, lo que le obligo a vivir de lo que sacaba ayudando en sus tareas a casi toda la gente del pueblo, así, con un pellizquito de aquí y otro de allá junto a la pequeña ayuda económica que recibía por su incapacidad llegaba a fin de mes sin apreturas.

Esther llegó al pueblo a principios de verano con la intención entre otras cosas de olvidar la ruptura con su novio y compañero en la facultad de psicología, Fermín.
 Para ello sé aposentó en la casa familiar con la tía Benigna, la única de la familia que permanecía en el pueblo, pues las otras dos hermanas habían marchado a la ciudad hacía ya mucho tiempo. Otra de las intenciones de Esther aparte de descansar era hacer un trabajo sobre el comportamiento humano en zonas rurales pero muy contaminadas por las costumbres capitalinas.  No tenia esa obligación académicamente pero le pareció una buena forma de aprovechar el tiempo. No sabía muy bien por donde empezar, pero una mañana en el mercadillo su encuentro con Gumersindo le dio justo la idea por la que comenzar su estudio, pues aunque conocía a este desde hacía mucho tiempo, nunca había reparado en él, no sabía como se ganaba la vida.
Y eso mismo era lo que estaba haciendo en ese instante cogiéndole las bolsas de la compra aliviándola de su peso y ganándose además de una propina la atención de Esther, quien en la cercanía se fijó en la cicatriz que tenia forma de V en la frente del hombre, ella sabía el origen de la marca, aún así le preguntó acerca de ella a lo que este respondió con algo que dejó a la estudiante sorprendida. No esperaba que Gumer achacara la cicatriz a una marca que le dejaron los extraterrestres cuando fue abducido y llevado en un ovni a un viaje interplanetario, al oír esto estalló en una gran carcajada con la que indujo a Gumersindo a soltar su coletilla dejando la compra en el suelo para llevarse el dedo índice a la sien alambre de espino.
Una vez en casa cogió  su ordenador portátil abrió un documento de texto para escribir lo que sería su trabajo de estudio y que había decidido centrar en Gumersindo. Después de anotar la experiencia del mercadillo cerraba el trabajo con el nombre Gumersindo Mesticar, inmediatamente lo volvió a abrir, botón derecho del ratón seleccionó cambiar nombre y lo llamó Alambre de espino.
Ese sábado también se estrenaba la sesión de cine de verano en la plaza con la película Troya, Esther no convenció a su tía Benigna para que la acompañara, así que  cogió una mantita y se fue al cine sola, pero con la intención de sentarse con Gumersindo para charlar con él después del pase. Cuando llegó a la plaza pudo verle sentado en primera fila y consiguió un asiento junto a él. 

Casi todos los vecinos del pueblo acudían a la sesión de cine al aire libre, gentileza del ayuntamiento para amenizar al pueblo las noches de verano.
La fachada mas regular de la plaza era el sostén de la pantalla donde se proyectaba la película desde un camión aparcado enfrente en el que un operador colocaba la cinta en el proyector.
Cuando terminó la película Esther preguntó a Gumersindo.
_ ¿Te ha gustado?
_Si y no.
_ ¿Cómo si y no, qué respuesta es esa?
_Pues me ha gustado porque Elena es muy guapa.Y no me ha gustado que les engañen tan fácilmente con un caballo de madera.
_ ¿Tú crees que a ti no te habrían engañado?
_A mi no, y si en vez de troyanos hubieran sido valencianos, tampoco.
_No te entiendo. ¿Por qué no a los valencianos?
_Por que ellos creerían que era una falla y le habrían pegado fuego allí mismo.
_Jajaja ¿Y a ti? ¿Por qué a ti no?
_Por que si querían a Elena podían haberla pedido a cambio del caballo.
_ ¿Y tú se la habrías cambiado?
_No, a mi gusta mas Elena que ese caballo de madera, además si ellos no la pidieron...
_Claro, buen razonamiento.
Y Gumersindo llevó su dedo índice a la sien, alambre de espino.
En estas llegaron a la casa de Esther y se despidieron, pero Gumersindo no cogió la calle que llevaba a su casa y Esther entró en la suya preguntándose adonde iría tan tarde.
Al día siguiente, Esther pudo saber adonde iba Gumersindo, gracias a la indiscreción de Valentín que era el camarero y dueño del bar La Plaza, pues cuando Esther conversaba con Gumer en un intento de saber más sobre su vida y mostrándose este algo receloso, Valentín se entrometió en la conversación.
_Si hombre cuéntale lo de la Natacha.
Gumersindo no supo reaccionar y el camarero contó que algunos hombres de  allí  eran asiduos visitantes del bar de alterne que había en la carretera principal un poco más allá de la salida del pueblo y que Gumer era uno de ellos, pero que no alternaba mas que con una chica, Natacha.
Entonces viendo, la vergüenza y el nerviosismo en el rostro de su contertulio, decidió cambiar de conversación mientras sacaba un cigarrillo y le ofrecía otro a él, pero este lo rechazó con un gracias no fumo, el doctor dice que fumar es malo para la salud.
_Si y tiene mucha razón.
_Entonces ¿por qué fumas?
Pillada con la pregunta y sin saber qué responder se echó a reír como último recurso, a lo que Gumersindo respondió llevándose el dedo a la sien con su alambre de espino.
Ella quería saber por qué él decía que la cicatriz de su frente se la habían hecho los extraterrestres, que si creía en todo eso de ovnis y vida más allá de la tierra.
_Si, si claro yo he visto muchos por la noche, atraviesan el cielo muy deprisa y luego desaparecen.
_Pero eso es una estrella fugaz.
¿Si? ¿Y de donde se “fuzgaba”?
 Otra vez ella quedó sorprendida por la respuesta/pregunta, pero contuvo la carcajada para evitar la letanía del alambre de. . .
_Vale, vale, pero crees o no en ellos.
_Bueno si el cura dice que Dios hizo el mundo en siete días,   solamente en un mes podía crear cuatro mundos y no los iba a hacer para nada, alguien tiene que haber por ahí ¿no?
Esta respuesta si que hizo pensar a la estudiante de psicología. Este hombre es algo extraordinario.
_No estamos solos, añadió Gumer antes de que ella volviera a cerrar la boca.
_Ya, ya, te veo muy convencido.
_No, que digo que no estamos solos porque acaban de entrar en el bar Don Dionisio, el médico y Don Dámaso, el cura.
Aquí si que no pudo reprimir una sonora carcajada, sin importarle que él se llevara el dedo índice a la sien, alambre de espino.
Durante la semana siguiente Esther apenas salió de casa se dedicó principalmente a escribir sobre  su trabajo y plantearse si sería algo interesante para su profesor, pero que eso no le importaba porque para ella si lo era.
También tuvo que esquivar las preguntas de su tía Benigna sobre la ruptura con su novio, que a pesar de que ella no se lo había contado, esta lo sabía, ¿por qué? Por que la tía Benigna se enteraba de todo.
Con estas llegó el sábado, por la mañana mercadillo y por la noche al cine de verano. Esta vez el concejal de cultura, animado por el éxito de la película anterior, decidió dar un paso más allá y programó El Coleccionista de Billy Wilder,  una película en la que el protagonista, además de coleccionar mariposas, secuestra a la chica que le gusta con la intención de que ella con el tiempo termine correspondiéndole, algo imposible y que no puede acabar bien.
Esta vez Esther se adelantó y ocupó dos asientos delanteros, desde los que hizo señas a Gumer para ver juntos la sesión.
Terminada la proyección Esther quiso saber otra vez la opinión de Gumersindo sobre la peli.
_Qué ¿te ha gustado?
_Si y no.
_Eso mismo dijiste el otro día, a ver por qué si y por qué no.
_Pues me ha gustado por que salen muchas mariposas muy bonitas, ¿Cómo hará para que no se le escapen?
_Gumer, esas mariposas están muertas.
_Entonces ¿para qué las quiere?
_Porque le gustan y las colecciona.
_A mi también me gustan y yo no las mato, disfruto viéndolas volar.
Una vez más Esther se rendía a la lógica simple, pero absolutamente razonable, de un hombre al que nadie hubiera atribuido tal cosa.   
_ ¿Entonces ya no te gusta la peli?
_Pero es que no entiendo nada, ¿la chica es como una mariposa?
_Más o menos.
_Pues no me ha gustado nada nada.
Esther le explicó que la película quería decir que hay personas que están dispuestas a hacer lo que sea por conseguir lo que quieren aunque al final se queden sin nada.
_Pues valiente tonto yo cuando voy a regar los jardines veo pájaros, mariposas y muchas flores bonitas, y no les hago daño.
 _ ¿También riegas jardines?
_Si, puedes venir mañana conmigo a uno de los más bonitos y te lo enseño.
Así convinieron en ello, quedando para el día siguiente, mientras se despedían y ella le veía coger la calle que no era la suya en busca de Natacha.
Era un jardín precioso, cuidado con muy buen gusto y Esther quedó impresionada sobretodo con los rosales y sus olorosas rosas, no pudiendo resistir la tentación de pedirle unas cuantas para poner en el jarrón de su casa. Otra vez le sorprendió e incluso la asustó un poco la reacción de Gumersindo.
_¿Pero tú que quieres? ¿Qué sea como ese de la película? Si te gustan las rosas plántate un rosal o si no,  puedes venir conmigo a verlas y olerlas siempre que quieras. No sabiendo qué decir Esther le dijo que no podía hacer ninguna de esas dos cosas porque al día siguiente marchaba de vuelta a su casa de la ciudad. Eso a él le sonó como si ella acabara de decidir irse en ese mismo instante por culpa de su brusca y desmedida contestación.
Un poco serios salieron de allí los dos de vuelta a casa y sin saber qué decir.
Cuando llegó a su puerta ella le dio dos besos de despedida y le dijo que le había gustado mucho pasar estos días con él, que había aprendido muchas cosas. Gumersindo correspondió con otro par de besos, diciéndole que  él también estaba contento por eso, pero triste de que se fuera tan pronto.
La mañana siguiente, muy temprano para evitar el calor del tórrido verano Esther partió en su coche rumbo a la ciudad, era recién amanecido y no esperaba encontrar a nadie por la calle, por eso le sorprendió ver en medio del camino a alguien agitando un brazo haciéndole indicaciones para que se detuviera, no podía ser otro mas que Gumersindo, quien llevándose el dedo índice de su mano a la sien, sacaba el brazo oculto ofreciéndole un gran, esplendoroso y muy aromático ramo de rosas, alambre de espino.
De nuevo se quedó sin habla, cogió el ramo de rosas, lo depositó en el asiento del copiloto, sacó la cabeza por la ventanilla para agradecérselo con un beso y aceleró para continuar su camino, pero todavía pudo ver por el espejo retrovisor a Gumersindo volviendo al pueblo con el índice en la sien.
Fue tal el sentimiento de ternura que no esperó a llegar a casa, paró en el primer apartadero de la carretera que encontró, alargó el brazo hasta su ordenador portátil,  lo conectó, abrió el documento de texto Alambre de espino y con el botón derecho del ratón seleccionó cambiar nombre y escribió, Alambre de espino y rosas.



Juanjo 27/en/2011